Benelux Next Topmodel – Exit Tessa

Ik moest het even een weekje missen, maar gelukkig kan ik ’t vanavond weer ouderwets kijken; Benelux Next Topmodel. En ik moet U eerlijk bekennen dat ik die hysterische modellen gemist heb. Cyprioten zijn leuk, maar halen ’t niet bij poserende dramaqueens.

En vanavond konden we weer ons hart ophalen op ’t gebied van het ware drama. Het begon met een goede sportsessie in de sportschool, want ook modellen moeten sporten. Tenminste, dat vindt presentatrice en oud-model Daphne Deckers en co. Overigens is La Deckers ook tegen roken en heeft het voor elkaar gekregen dat de modellen dit niet meer mogen doen in het huis. Schijnt dat sommige modellen, lees Tessa, zijn aangekomen. Ten minste, dat is mijn conclusie.

Vandaar de sportsessie. Mijn favoriet, dus die heerlijke vuilspuitende luidruchtige Tessa, hield het al na een paar minuten voor gezien. Tot ongenoegen van een aantal mede-kandidaten die wel hun best deden de errug gespierde trainer te imponeren. Tessa snapte natuurlijk weer niet waar ze het over hadden. Een sigaret naar je mond brengen is after all ook bewegen. Ze kan zeggen wat ze wil, maar daar heeft die Deckers mooi niet van terug.

Daarna werden de meisjes geacht zich in een leuk jurkje te hijsen om samen met – let op – Überstylist ( niet dat U denkt dat ’t een gewone stylist is) Bastiaan van Schaick naar een chique feestje te gaan. Maar niet voordat ze ieder voor zich tijdens hun entree een gezellig praatje moesten houden wie ze waren, wat ze daar deden en andere-ongein-die-je-in-een-speech-moet-pleuren. De meeste meisjes maakten er een potje van. Zeker in de ogen van het ultraverwende modevolkje dat hen stond aan te gapen. Een applaus kon er voor sommige meisjes amper vanaf.

Maar daarna kregen we ’t allerleukste en allervalste gedeelte; de fotoshoot met de boyfriend van één van de modellen. De beste man werd geacht een beetje zwoel te zoenen met ieder model. Vond ze niet zo leuk. Maar waar ik de beste man en de tv-crew na dit geintje drie keer had gekielhaald, reageerde zij nog best relaxed. ‘Ik mocht ten minste nog mijn vriend zien’ zei ’t meissie. Had ik ook gezegd, maar niet nadat ik ‘m hoogstpersoonlijk van de Rembrandttoren had geschopt.  Nee hoor, ik ben he-le-maal geen rancuneus persoon.  

Maar ik zal mijn persoonlijke sentimenten eens opzij zetten en doorgaan naar de mediatraining. En die werd geleid door oud-GTST soapsterretje en columniste Victoria Koblenko en een tostibruine Vlaming met een te blond kapsel. De lieverds wisten de meisjes heerlijke antwoorden te onfutselen op vragen als ‘wie vindt je het lelijkst.’ En dus leerden we dat sommige modellen vonden dat Tessa een flubberbuikje had, Melanie een te lang gezicht en ene Vlaamse het toppunt van saaiheid was. Waar ze wel gelijk in hadden, want ook die laatste kan ik me amper herinneren. En de naam? Geen idee.

FYI: Tessa reageerde niet relaxed op de opmerking over d’r buik toen ze ’t terug las in een fake tijdschrift waarin het fake interview verwerkt was.

Gelukkig was daar de finale. En dit maal moesten de lieverds in bikini’s verschijnen. Dapper, want welke vrouw heeft daar nu zin an. Desondanks werden de meisjes niet gespaard. ‘Het is dat je er bent, maar het licht is niet echt aan’ zei La Deckers subtiel tegen een kandidate. En we wisten dat Tessa zou eindigen bij de laatste twee, toen haar werd gevraagd of ze echt er wel zin aan had. En die was zo dom om ja te knikken en het nog eens te gaan toelichten ook.

Hoe dom kan je zijn?

En dus belandde ze bij de laatste twee. Samen met Melanie. Resultaat? Ze mochten beiden naar huis. Tessa blaatte natuurlijk stoer dat het haar niet uitmaakte en dat ze klaar was met ‘het hypocriete gedoe in het modellenhuis.’

Jaja, en nu? Ik ga me in ieder geval de tering vervelen zonder Tessa. Want met een model met attitude is niets mis. Anders hadden we nooit een Naomi of  Kate gehad.  Dus mark my words; Tessa komt er wel. Ook zonder La Deckers. Mag ze ten minste lekker roken.

Wilt U meer weten? Kijk dan even op de site van Benelux Next Topmodel