Ze zijn nog maar een paar dagen in Chersonissos en nu al is er een groepsgevoel ontstaan in Oh Oh Cherso. Niet alleen door de drank, maar ook door de aanval op Gio waar iedereen ‘t voor hem opnam. Vanavond komen er weer nieuwe Hagenezen bij. Al zijn deze buren wel iets ouder dan de boys en girls gewend zijn. Maar of dat in de smaak valt?
‘Waarom gooien Grieken borden kapot?’ werd eerst maar eens voorgelegd aan de groep Hagenezen. ‘Grieken gooien borden kapot omdat het geluk brengt?’ riep iemand. Roos was overduidelijk in een melige bui. ‘Omdat ze toen nog geen vaatwasser hadden?’ Bibi liet ook haar creativiteit de vrije loop.‘ Dan gaan ze er een mozaïek van maken?’ Sterretje was ook in een lollige bui. ‘Ze gooien hun borden kapot om de afwas niet te doen.’ Thomas trok deze vraag maar even door naar de actualiteit. ‘Het is niet zo slim van de Grieken. Ze moeten nog 40 miljard euro storten.’
Dank Thomas voor deze prachtige economische analyse.
Maar eerst had Thomas nog wat anders aan zijn hoofd. Na een nacht lang slapen op de bank wilde Thomas toch echt onder de douche stappen. Helaas voor hem had kamergenoot Kayleigh – met dank aan haar Italian Stallion – de deur op slot gedaan. ‘Kayleigh, kan je de deur open doen, ik heb spullen nodig om te douchen.’ En zowaar. Kayleigh deed de deur open. Vermoeid wreef zij en haar lover nog eens in de ogen.
Dat kon Barbie beter niet doen, want eindelijk, eindelijk kwamen we er achter waarom Barbie al afleveringen lang haar verhaal deed met een zonnebril op. ‘Ik moet naar de dokter. Mijn oog is ontstoken,’ vertelde Barbie aan wie het maar horen wilde. ‘Ik lijk wel een Quasimodo met dat oog!’ Bibi wist wel waardoor het kwam. ‘Dat komt door die nep wimpers.’ Tony vatte het mooi samen. ‘Wie mooi wil zijn moet pijn lijden.’Gelukkig hadden we Joker nog. ‘Ze had zo’n kalkoog!’
Roos had intussen andere problemen, want de douche deed het niet. Maar het haar moest toch gewassen worden. En dat deed ze nu met emmertjes water uit het zwembad. Sniper besloot haar te pesten door te zeggen dat de douche het nu wel weer deed. ‘Dat is bezigheidstherapie,’ grapte Sniper later die best goed op dreef was die ochtend. Ook tegen Kayleigh die afscheid moest nemen van haar Italiaanse lover. ‘Volgens mij heeft de Italian stallion zijn paardenlul naar binnen bij jou lopen raggen,’ vatte hij maar even subtiel het romantische samenzijn van Kayleigh en Italiaan samen.
Lunch bij de burgemeester
Hopelijk werd Kayleigh niet al te misselijk van de vraag, want de hele groep werd verwacht voor een lunch bij de burgemeester. Die wilde hen bedanken voor de promotie van Cherso. Niet dat de groep veel zin had in opgeprikt gedoe. ‘Denk dat we een kussentje onder ons reet krijgen en hoog gaan zitten,’ riep Tony. Maar hij trok mooi wel zijn colbertje aan. Barbie zag het niet zitten. ‘Daar pas ik niet tussen.’ Gio had überhaupt geen idee bij wie ze op bezoek gingen. ‘Ik zeg, wie is die hoge pief dan. Ja, dat is een of andere president. Zat Lady Gaga er niet,’ riep hij ietwat teleurgesteld. Ook Barbie kon de hoge pief niet goed plaatsen. ‘Hij was toch de burgemeester van Griekenland?’
De burgemeester maakte sowieso weinig indruk. ‘Hij zat er maar een beetje chagrijnig,’ riep Gio. Maar hij vergat even dat de groep dat ook werd toen er – na het obligate welkomstpraatje – een traditioneel lunchgerecht werd geserveerd. En dat waren gevulde schapenkoppen. ‘Met ogen en wimpers en haar!’ gruwde Kayleigh. ‘Ik werd spontaan vegetariër,’ riep Joker.
En wat daarna volgde was een waar Nederlands staaltje van etiquette. Gio en Barbie deden bepaald niet hun best hun om hun misselijkheid te verbergen. Barbie ging er zelfs kotsend vandoor. Op de voet gevolgd door Gio die ook al ‘aan de gier ging.’ Joker bleef er rustig onder. ‘Als je er niet tegen ken, dan ken je er niet tegen.’ Gelukkig hadden we nog Sterretje-in-colbert, Thomas en Bibi die de boel probeerden te redden. ‘Ik probeer wel een stukje,’ zei Bibi. Gelukkig kreeg ze daar geen spijt van. ‘Het smaakte eigenlijk niet zo goor.’ Barbie en Gio keken vanaf een afstandje gruwend toe. ‘Ik heb vanochtend niet gevreten en nu zit ik brood te eten van honderd jaar oud,’ klaagde Gio vrolijk verder.
Hopelijk hielp het dat ze na ’t eten nog steeds de borden stuk mochten gooien. Al zal de burgemeester waarschijnlijk liever de borden hebben stuk geslagen op de hoofden van Barbie en Gio. Maar dat terzijde.
Nieuwe buren
Maar in de tussentijd trokken er mooi wel nieuwe buren in de villa naast die van de groep. En die nieuwe buren zijn een tikkie ouder dan onze maatjes. Maar gelukkig, ze bleken allemaal uit Den Haag te komen. Zo hadden we daar de 45-jarige kozijnenboer Dennis-met-het-matje. ‘Ik heb kinderen bij twee verschillende vrouwen. De laatste vrouw heeft me verlaten, de hoer!’ Over z’n ideale vrouw had hij ook wel wat te zeggen. ‘Ze kan niet praten, wel luisteren.’ En zin had deze motorrijder in een tripje Griekenland. ‘Zeg tegen Barbie dat ze haar borst nat maakt.’
Maar daar hadden we ook nog de 53-jarige Rob. Een Hagenees in hart en nieren. Fan van ADO en in het dagelijks leven eigenaar van een evenementenbureau. ‘Ik eet voetbal,’ riep hij nog. En de man moest wel wat opofferen voor Oh Oh Cherso. Hij moest voor het eerst in 1000 jaar een thuiswedstrijd missen van ADO. Maar dat had hij er wel voor over. ‘Ik ben benieuwd naar Star Beach.’
Dat waren de twee nieuwe vrouwelijke buren die arriveerden in de villa ook. Zo zagen we daar een vrouw die eruit zag als Barbie. Maar dan tien jaar ouder. Drie maal raden hoe ze heette? ‘Ik ben Blondie en Blondie hep overal schijt aan.’ Ons hart sloeg een paar slagen sneller. Eindelijk weer eens een blondine die steevast in de derde persoon over zichzelf sprak. Heerlijk. En goudeerlijk was deze eeuwenoude Barbie ook nog. ‘Ik doe gewoon gek, ze mogen de slagroom van mijn lichaam aflikken.’ En dat was niet de enige briljante opmerking. ‘Ik heb geen relatie, wel vibrators,’ kirde ze. ‘Soms zeg ik tegen een man, zullen we een beschuitje eten. Zeggen ze ja, dan zeg ik, doe mij dan maar de hele rol.’
Ik ben nu al fan van Blondie. Blondie is de Barbie die er dit seizoen had moeten zijn. Maar dan met wild haar.
De ander was de Haagse Tjitske. In het dagelijks leven bezig met spiritualiteit, maar intussen maar al te blij omdat knabbel en babbel een plekje in haar leven hebben gekregen. En daar bedoelen we niet de pratende eekhoorns mee, maar haar borstimplantaten. Want uiterlijk is voor Tjitske belangrijk. En nee, zo zou helemaal niets aan zichzelf willen veranderen. Prachtig.
Dan hadden we ook nog ’t stel Michel en Mirella. Waren al honderd jaar bij elkaar en staan met elkaar minstens al zo lang op de Haagse markt. Waren ook een soort van knabbel en babbel. Maar dan zonder borstimplantaten. Al zaten die dan misschien in Michel’s enorme buik. Maar wat waren Michel en Mirella dol op elkaar. Geen wonder dat ze niet meer zonder elkaar op vakantie konden. ‘Als ik drie minuten op de wc zit, gaat ze al schreeuwen waar ik blijf,’verklaarde Michel zich maar even nader.
Het klikte meteen tussen de nieuwe buren in de villa. ‘Wil je wat drinken?’ riep Dennis. Daar had Michel wel zin in. ‘Doe mij maar wat kleins. Een Bacardi?’ Verheugd rende Dennis weg om wat drinken te halen. En opeens wisten we het, die nieuwe buren en Sterretje? Dat worden dikke vrienden.
Daar kwamen we meteen achter toen de groep na hun uitermate succesvolle lunch de nieuwe buren aantroffen in de villa. Al was de één wat enthousiaster dan de ander. Vooral toen Dennis heel hard ‘wij zijn maar kut Hagenezen’ scandeerde. Sterretje was – we hebben het toch gezegd – onmiddellijk om. ‘Je hoort het op de manier waarop ze het zingen. Ze komen uit Den Haag.’ Uhuh, en daarom dacht Joker dat ze uit Amsterdam kwamen. De eieren had-ie al bijna in de hand.
De nieuwe buren hadden overigens al verwacht dat de bewoners wat terughoudend konden reageren. ‘Ik denk dat ze denken; dat hadden onze ouders kunnen zijn,’ zei Dennis met een grote grijns. Daar had hij helemaal gelijk in. ‘Daar gaat mijn rust,’ riep Bibi. ‘Hebben ze een of ander bejaardentehuis leeg getrokken?’ vroeg Gio met een vies gezicht.
Maar zodra Tony ze zag, liep hij onmiddellijk naar de buren toe. En hij nodigde ze uit voor een drankje. ‘Komen jullie nog om je voor te stellen?’ riep hij naar de andere leden die andere dingen belangrijker leken te vinden. Ze hadden per slot van rekening al de burgermeester en de schapenkoppen overleefd, je kunt niet tegen iedereen onbeschoft doen op één dag.
Bibi ging dan ook liever onder de douche en Roos had geen haast. Barbie vond ’t dan wel weer onderhoudend. ‘Het zijn echte Sjonnies. Echt new kids. Wel leuk!’ riep Barbie. Eh Barbie, wat ben jij zelf? Dat vond Elise ook. ‘Die blondie, zo ziet Barbie er over een paar jaar uit.’ Geen wonder dat Blondie Barbie fantastisch vond. ‘Ik vind Barbie toch wel het gaafst van allemaal. Ze vergelijken mij ook altijd met Barbie.’ Dennis wist wel waarom. ‘Dat komt door die struik blonde haar op haar hoofd.’
Elise en Bibi moesten niet zo veel hebben van de nieuwe buren en trokken zich terug bij het zwembad. ‘Het zijn van die tokkies van de markt,’ grinnikten ze. Ook Gio was nog steeds niet enthousiast. ‘Straks komt mijn oma met een rollator. Ik heb geen zin om te gaan bingoën.’ Dat gold ook voor Bibi. ‘We zetten straks de geraniums er tussen.’ En ook Kayleigh vond het allemaal maar saai. ‘Ik heb geen zin om met ouderen op vakantie te gaan.’ Bibi hield de boot af. ‘Ik ben er klaar mee!’
De nieuwe buren viel het ook op dat de meiden minder enthousiast waren dan de jongens. Maar het begrip was er wel. ‘Negen van de tien keer, zijn de mannen snel hand in hand kameraden. Vrouwen houden eerst de boot af,’ legde hij maar even uit. Maar Tony trok zich daar niets van aan. Die sprak gewoon af met de buren om lekker aan de bbq te gaan. Tot ergernis van Bibi. ‘Ik was chagrijnig, want ik was nog heel moe. En het zijn druktemakers.’
Maar zo’n bbq vonden de jongens maar al te leuk en dus staken ze enthousiast ‘t ding aan. Herstel, dat deden Thomas en Joker. ‘Ik vind het leuk om een fikkie te maken, maar ik heb later Tony maar even geroepen,’ zei Joker eerlijk. Maar Tony was stiekem met andere dingen bezig. ‘Wie ontmaagt dat buurmeisje van ons?’ Want ook Tony was de gelijkenis tussen Blondie en Barbie opgevallen. ‘Ze lijkt wel een beetje op Barbie, misschien houdt ze ook wel van douchen. Oh buurman, wat doet U nu?’ riep Tony.
Want we weten allemaal wat er is voorgevallen tussen Barbie en Tony in Tirol.
Ach, en ook Roos leek tijdens de voorbereidingen van de BBQ te ontdooien. Zo sjouwde ze een meubelstuk met Dennis van plaats A naar B. ‘Kijk, ik heb een stevige man gevonden,’ riep ze naar de jongens. ‘Stevig ben ik al,’riep Tony vrolijk. ‘Nee, jij bent dik!’ En ook Tjitske deed een duit in het zakje door met verse vis in een zakje aan te komen. ‘Wil jij dit fileren?’ vroeg ze aan Dennis. Dat wilde Dennis wel. Een probleem: Dennis had nog nooit een vis gefileerd. En wat doe je dan? Dan bijt je gewoon eigenhandig de kop eraf.
Dat is niet het enige wat Dennis gaat uitspoken, want volgende week gaat hij helemaal los. Tot plezier van Tony. ‘Hij is gewoon mijn nieuwe Matsoe Matsoe.’ Alleen is het dan wel te hopen dat Dennis een val in de kelder overleeft. Anders is ’t wel een erg korte vakantie voor Dennis …
© 2011, Daniëlle. All rights reserved.
Geef een reactie