Het was even afkicken van Benelux Next Top Model, maar gelukkig begint vanavond America’s Next Top Model cycle 13. En dat wordt natuurlijk weer geen gewoon seizoen, want dit maal mogen alleen meisjes onder de 1.70 mee doen. ‘Dit om de kleine modellen een kans te geven,’ aldus bedenkster en presentatrice Tyra Banks. Dat zal best. En nu maar hopen dat die kleinere meiden ook een even grote mond hebben als hun langere sisters-in-crime.
Overigens is het wel een gewaagd experiment, aangezien de mode-industrie vooral meiden inhuurt die toch allemaal ruim 1.70 meten. Die lengte was eerst zelfs het absolute minimum om toegelaten te worden voor het programma. Maar ja, dankzij supermodellen als Kate Moss die ook niet al te groot is, wil Tyra hiermee een lans breken voor Het Kleinere Model.
Mevrouw Banks is toch te goed voor deze wereld.
Daar werden tienduizenden meisjes bijzonder enthousiast van. Een nadeel? Maar 32 meisjes mochten door naar de een na laatste selectieprocedure in LA. En daaruit werden weer veertien kandidates geselecteerd.
Maar dat negeerden de 32 meisjes maar even toen ze werden verwelkomd in een chique hotel in LA door een Perez Hilton lookalike. Of wacht, was ‘t Perez? De meisjes bleken meteen al erger dan de ergste Perez ooit. Want ze mochten dan wel kleiner zijn, het ego was beslist even goot als de meisjes uit de vorige seizoenen. Eentje vond zichzelf naast mooi en klein, ook nog eens intelligent. Ze. Studeerde.Namelijk. ‘Ik kan een gesprek voeren met Colin Powell en Hilary Clinton,” riep ze vrolijk. Dat was Bianca. Een naam om te onthouden.
Hmmm, benieuwd of ze dat praten ook kan met Tyra Banks.
Na de ontvangst verzamelden de meisjes zich eerst in de balzaal. Daar werd op z’n Amerikaans zo gegild dat ze meteen maar even een dansje deden. Dat werd ruw verstoord door ene Bradford, een dandy in een grijs kostuum. Zwaar overdreven liet-ie de meisjes weten dat hij sommige van hen voor de Cycle 12 herfstcollectie zou selecteren. ‘Maar wat is er met jullie benen?’ riep-ie opzichtig.
Toen wisten we ‘t; dit was weer zo’n zogenaamd leuk grapje wat een intro moest zijn voor de entree van Tyra.
De meisjes daarentegen trapten er nog in. ‘They’re short and beautiful,’ krijste nog een assertief exemplaar vanuit de menigte. En ja hoor, daar hadden we Tyra. ‘How dare you. Out,” sprak zij met een idioot Frans accent tegen de acteur die weer weg kon sprinten. Dat was de opmaat voor Tyra die een prachtige preek hield over De Kans die Kleine Modellen Verdienden in de Wereld van de Mode.
Want daar droomde Miss Banks al jááááren van. Beweerde ze. ‘
‘We’re breaking out of the box,’ gilde ze in datzelfde Franse accent. In normaal Engels had ‘t nog wat geleken, door dat Franse accent leek het ronduit bombastisch.
De meiden konden daarna veilig weg gebracht worden naar een andere etage waar de juryleden, catwalk- en modellencoaches J. Alexander en Jay Samuel, op hen stonden te wachten. Vonden de meiden fan-taaaaaaas-tisch en ze gilden als vanouds. Note to self; doe de volgende keer oordopjes in als er naar ANTM gekeken wordt. ‘They’re so pretty,’ slijmde een meisje die de mannen vooral meer geschikt vond als levende poppen.
Gelukkig maar dat ze stopte met praten, want hun lengte moest opgemeten worden, dan werd er een loopje over de catwalk gedaan en vervolgens werd een polaroid genomen. En wat voor commentaar kreeg ene Amanda van J. Alexander? ‘ You walk like a truck driver.’ Eh, had Melissa uit BNTM dat ook niet gehoord? Zal wel een universeel commentaar zijn in de mode-wereld. Voor de rest was overigens J. Alexander best aardig. Zelfs voor een meisje dat op krukken – want gebroken voet – over de catwalk hinkte. Geen idee waarom. Misschien had-ie teveel Xanax geslikt.
Goddank waren de meeste meisjes redelijk psychotisch en slaagden ze erin om binnen een uur ruzie met elkaar te krijgen. De meiden begonnen namelijk meteen maar even een heftig gesprekje over maagdelijkheid en seks. Want je hebt in ANTM natuurlijk altijd van de christenen die op De Ware wachten en vooral tot Het Huwelijk Maagd willen blijven. Tot ergernis van een paar vrijgevochten types die dat helemaal niet vinden. ‘Ben jij zo’n reli-fanaat,’ vroeg Bianca ( U weet wel, degene van Colin Powell en Hilary) dreigend aan ene Amber. ‘Yes, i love Jezus!’
Toen wisten we het; Dit wordt een prachtig seizoen.
Vooral nadat we het voorstelrondje van de kandidaten voor de jury zagen. In de VS hebben de meisjes naast een fijn koppie ook altijd Een Verhaal. En er trok nogal wat aan ons voorbij. Zo hadden we daar de gillende Aziatische chick Jennifer die zo jaloers was aangelegd dat ze af en toe bewonderaarsters van haar vriend in elkaar timmerde. Ieder z’n hobby.
Daarna hadden we ‘t meisje met de gebroken voet, Courtney. Bleek een cheerleader te zijn die tijdens een hondervijfvoudige flikflak verkeerd op haar voet terecht was gekomen. In bikini op je krukken, dan heb je lef. Onze tranen werden opgewekt door een meisje die vertelde dat ze in een noodstacaravan leefde in New Orleans. Zielig, want ze moest naar het toilet in McDonalds. Die hadden ze namelijk niet.
En mocht U denken dat Bianca de Intelligente, die van Powell en Clinton ( ik blijf ‘t zeggen) ‘t makkelijk heeft gehad, dan had U ‘t mis. Die had namelijk ooit in een slechte relatie gezeten. Van schrik schoor ze haar haar af en sindsdien ging ze als de vrouwelijke donkere versie van Kojak door ‘t leven. Het arme schaap.
Dat gold ook voor Brittany, een wiskunde student. Bleek zo’n beetje in de kelder van haar bieb te wonen, want er moest wel gestudeerd worden. Waarom die model wil worden, weten we tot op de dag van vandaag niet. Maar alles beter dan het leven van ene Sundai die minstens drie keer eerder in de aflevering riep dat ze zo’n zware jeugd had gehad, ‘i’m not going to lie about that.’ Mishandeling, tehuis, adoptie, alles passeerde de revue. Gelukkig wist ze wel te melden dat ze een slecht mens had kunnen worden. Maar ze was in plaats daarvan een lief mensch geworden.
Ach gossie.
Gelukkig kregen we ook een blik achter de schermen bij de wachtende modellen. Bianca en Amber bleken elkaar steeds minder uit te kunnen staan. Zeker na een danswedstrijdje waarin de godvruchtige Amber zwaar met haar billen schudde. Volgens Bianca was Amber ronduit psychotisch. Reageerde Amber laconiek op: ‘Ze haten me gewoon. Maar mijn liefde in de Here wordt alleen maar groter.’
En om het contrast niet al te groot te maken, vertoonde ze dat gedrag ook maar tegen de jury. In een oranje jurkje en getooid met een enorme strooien hoed gilde ze ‘dat ze van Jezus Christus’ hield. ‘He’s my best friend!’ Dat geloofden we meteen. Haar enige vriend, dat wel.
Toen hadden we nog ene Erin die niets met lipgloss en winkelen had, Kara die op een bio-boerderij ooit werkte en schapen kon castreren en ene Roslyn die het bijzonder belangrijk vond om te melden dat ze ‘gay’ was. In dat kader had ze maar even de naam van haar vriendin op de schouder getatoeëerd. ‘Als het uit gaat met Roslyn, maak ik er Brooklyn van.’ Maar dat haalde ‘t niet bij de wereldvreemde Nicole die liet weten dat ze met een oogbal rondliep. Het kind was namelijk ooit met een rood doorbloed oogbal geboren. Haar bijnaam was dan ook ‘bloody eyeball.’ Schilderde in haar vrije tijd ( ‘ik doe voornamelijk zelfportretten, want niemand wil voor me poseren’) en nam een kruiwagen mee naar school in plaats van een tas.
Daar kon de rest van de modellen amper tegenop. Nou vooruit, countrygirl en koeiencasteerder Lauren die haar gele shirt optrok omdat ze dacht dat het haute couture was, was redelijk gek. Aangrijpend was ‘t relaas van haar verkrachting van blonde Rae, al knapten we weer op van de gekke bekken van ene Rachel. Haar bijnaam was ‘Bambi-eyes.’ Kijk, dat is nog eens een bijnaam. Gelukkig kregen we echt pijn in onze kaken van het lachen van Allison, een modellencoach die zelf ook nog wel een lesje of wat kon gebruiken. Dat gold ook voor ene Raven die betere flikflaks kon maken dan Pipo de Clown.
Gut o gut, wat waren wij blij dat ze allemaal de revue gepasseerd waren en er daarna een paar meisjes eruit moesten. Want meer idioterie en gegil konden we niet meer aan. Gehuil trouwens ook niet, want dat deden de meisjes helaas die tijdens de volgende opdracht geen kleding in hun kledingzak aan ‘t rek vonden. Twaalf meisjes mochten in totaal naar huis.
De meisjes die wél kleding in hun zak vonden, mochten de catwalk op en poseren voor een fotograaf. Was erg – hoe zullen we dit zeggen -eighties. De kandidates deden de raarste poses met de handen en armen in de lucht. Tatjana had er nog wat van kunnen leren. ‘De badpakkenhand is terug,’ siste modellencoach Jay Manuel. Gelukkig had-ie Amber nog die hem vertelde dat Jezus wilde dat zij model werd. ‘Om mensen te helpen.’ Tegen zoveel logica kon zelfs Jay Manuel niets inbrengen.
Een beetje logica konden Tyra Banks, J. Alexander en Jay Samuel wel gebruiken, want daarna moest er toch echt besloten worden welke veertien meisjes door mochten. In datzelfde Allo Allo-accent van Tyra werden alle modellen nog maar eens beoordeeld. Blijkbaar lukte dat, want Tyra wist een fragment later weer hees en zacht te vertellen ‘dat ze toch echt maar veertien modellen door konden laten gaan.’
Wie nog steeds in de race waren voor America’s Next Petite To Model? Dat waren Jennifer het Aziatische meisje, ik-hou-niet-van-lipgloss-Erin, Bami-eyes Rachel, Kara de schapencastreerder, Lulu, Rae, Ashley die ooit uit een publiek was getrokken tijdens de Tyra Banks Show, wiskunde geek Brittany, Bianca de Intelligente, Coutney de gehandicapte, Nicole de wereldvreemde, Lisa, Amber ‘Thank you Jesus Christus en Laura. Sundai met heur slechte jeugd bleek de hekkensluiter.
Amber was door ‘t dolle heen. ‘Wij gaan de wereld redden meisjes.’ Zelfs Bianca had daar op dat moment niets tegen in te brengen. Maar dat komt nog wel goed. We voelen ‘t. Amber en Bianca? Het wordt weer een classic ANTM. Tot volgende week.
Meer weten? Ga naar de site van America’s Next Top Model.
Top samenvatting!
Ben erg benieuwd of ‘ de kleintjes’ het gaan redden
Dank je wel!
Ik ben ook heul benieuwd. Zitten wel een paar meisjes met mooie gezichten tussen … We wachten af.