Oh Oh Cherso Seizoen 1 : Kick Off.

Dagen lang op gewacht, maar eindelijk was daar die kick-off van Oh Oh Cherso. U weet wel, die ‘realityserie’ met acht onvervalste Hagenezen die het met z’n achten een zomer lang moeten rooien in een villa in Chersonissos. Op Kreta. Oh ja, ze moeten ook nog overdag werken. Klinkt vreselijk. Echt afschuwelijk.

Vooral als je naar de villa kijkt waar die mensen moeten slapen. Groot, zwembadje erbij en een lekkere tuin … ‘ Echt een pornovilla,’ omschreef één van die Hagenezen het. En daar kon-ie best wel eens gelijk in hebben. De bijnamen van de gasten pasten in ieder geval feilloos bij het huis.

Zo hadden we daar Vincent alias Sniper. De man schijnt graag te loeren naar de vrouwen en dankt daar – verrassend genoeg- z’n bijnaam aan. Beetgraag was-ie in ieder geval, want als eerste gast pakte-ie zomaar de grootste slaapkamer van de villa. ‘This is where the magic happens,’ sprak-ie de -wellicht- onheilspellende woorden.

Robert alias Jokertje maakte als tweede zijn entree. ‘Ze vinden dat ik altijd de gekste ben en het voortouw neem. Jokertje, jij hebt schijt aan de hele wereld,’ lichtte hij even zijn bijnaam toe.

Mooi hoor, want Joker en Sniper leken het prima met elkaar te vinden. Al hadden ze een licht verschil op het gebied van vrouwen. Zo was Jokertje meer van de Griekse exemplaren. Sniper daarentegen zocht het nog even noordelijker. ‘Ik ga liever voor de Zweedse vrouwtjes. Lekker geil man.’

Dat de Zweedse vaders het even wisten.

Maar goed dat de eerste vrouw het huis haar intrede deed. En die vrouw was Roos. Ook wel Het Prinsesje genoemd. Een jonge blom van 21, net klaar met het MBO, die maar één hobby heeft. Zichzelf. ‘Ik heb het iets te druk met zichzelf,’ was een prachtige uitspraak. Hoewel? Vincent alias Sniper bleek ze te kennen. Van een eerdere date. Dus zo druk had ze ook niet met zichzelf. Maar daar ging het wel op stuk.

Ofzoiets.

Maar voordat we ons op deze materie konden stuk bijten hadden we daar barman en DJ Tony alias Sterretje. ‘Ik heb al twee sterren, wil je m’n derde sterretje ook zien?’ Voor het geval U het was ontgaan: De man heeft twee tattoos op de voorkant van beide schouders, in de vorm van een ster. Om maar even zijn sterrenstatus te benadrukken, werd er een bordje met de opdruk ‘sex instructor tony’ bevestigd op de muur van de slaapkamer.

Ah, dus daar waren die sterretjes voor.

De aandacht van de sterretjes werd mooi wel verlegd naar de aankomst van de hoogblonde Samantha. Aka Barbie. Mevrouw is 20 jaar en werkt in een winkel. Wat voor winkel werd er niet gezegd. Waarschijnlijk een winkel met haarstukken. Lieve Samantha kwam namelijk openlijk – de heldin – voor haar fake haarstukken uit en voegde er nog maar even aan toe dat ‘ze het liefst porno-achtig-blond haar had.’ Ook haar doelstelling van de vakantie was indrukwekkend: ‘Wat ik wil doen als ik in Cherso ben? NEUKEN!’ Maar dan wel met een gespierd figuur, want ‘ik val het liefst op een anabool.’

Toe maar.

Elize, de jongste schatvan 18 jaar, viel er een beetje bij in het niet. Maar gut, daar hadden we Bibi. De vierde chick. Klein van stuk. En daarom werd ze met d’r 1.55 kabouter genoemd. Hoe origineel. Gelukkig kwamen we wel te weten dat epileren heur hobby was.

Dat belooft wat voor de volgende afleveringen. Dat begrijpt U.

De mannen vonden alle vier meisjes leuk. Tony was verreweg het meest enthousiast: ‘Ik ken d’r wel een truukje op.’ Vriend Jokertje probeerde nog iets in de trant van ‘ik moet ze iets beter leren kennen.’

Misschien in de slaapkamer. Want de mannen die eerst arriveerden, namen lekker al eerst de slaapkamers in. Aan de dames de eer … om op de bank te slapen. Hmmm.

Goddank, was het daarna tijd voor verkoeling in het zwembad. En in het bad. Vincent en Tony waren de gelukkigen met twee van de dames. Want tja, Hagenezen zijn de gekste natuurlijk. ‘Hagenezen zijn net iets gekker dan de rest,’ wisten ze ons te vertellen.

Toppie.

In ieder geval de meest ijdele als we daarna de opmaakprocedure van de dames mochten geloven. Uren deden ze erover om zichzelf in de steigers te zetten. En als geintje besloten de mannen – met Sterretje als ultieme dader- daarna Barbie in ‘t water te gooien. Dom. Want daarna begon het procedé helemaal overnieuw.

Maar wel net op tijd voor ‘t arriveren van de laatste Hagenees in de villa: Joey. Met de fantastische bijnaam Matsoe Matsoe. Sinds ik weet wat voor bijnamen de heren bij zich droegen, was Matsoe Matsoe nog wel de meest fascinerende variant. Waarom had die gast die bijnaam? Had-ie een Surinaamse Betovergrootvader of was het z’n lievelingsgerecht bij de toko?

Neuh.

Het was een zelfverzonnen bijnaam.

Oh.

Na al dit gegein en wat gedoe door de mannen met een BH of drie, kon d’r gestapt worden in Chersonissos. En dat ging gepaard met veel drank, drank en nog eens drank. Tony ging d’r acuut van aan rijen tegen Barbie. Die na een hoop drank het hem acuut vergaf dat-ie haar make-up nog maar een paar uur tevoren had vernaggeld in het zwembad.

Sniper en het Prinsesje hadden het in ieder geval leuk met elkaar. Matsoe, Matsoe met bijna iedereen en daarna ging Barbie d’r aandacht verleggen van Tony naar Sniper. ‘Ik probeerde hem écht niet te zoenen!’ Sniper daarentegen moest er weinig van hebben. ‘Ze probeerde me te zoenen,’ riep-ie nog tegen ‘t prinsessie. Roos alias het Prinsesje vond het ‘geen stijl.’

Hmmm. Catfight in the making? We zien ‘t volgende week …

Want hoera, dit is zwaar verslavend. En nu wachten op de aflevering van vólgende week. Want dat lange wachten, dat is pas vreselijk.

En mocht je nu de kickoff gemist hebben? Geen nood. Kijk ‘m dan even hier terug op RTL Gemist.