Oh Oh Cherso Seizoen 1 – Aflevering 2

Oh Oh Cherso, het was al een hit op internet voor aanvang van het programma en maakte vorige week tijdens de eerste aflevering volledig de verwachtingen waar. Meer dan een miljoen kijkers zagen hoe acht Hagenezen uitblonken in comazuipen, feesten en vakantie vieren in het o zo pittoreske Kretenzer Chersonissos. En reken maar dat iedereen nu ook klaar zat voor aflevering 2.

Een tipje van de sluier werd al eerder deze week opgelicht tijdens een uitzending van De Wereld Draait Door waar Sniper, Sterretje, Jokertje, Matsoe Matsoe, Barbie, Kabouter en de keurige Elize al te gast waren. Was gezellig. Moeten ze vaker doen daar. Zelfs de gebruikelijke zuurpruim Felix Rottenberg wist er nog een bijdehante opmerking uit te persen.

Was een goede voorbode voor aflevering 2 waar al even iets meer gebeurde dan in de kick-off. Logisch, want nu hoefde NIEMAND meer geïntroduceerd te worden. Iedereen weet al zo’n beetje wie die mensen zijn. Handig. Hoef je ook niet ook meer te bestellen bij een bar. Je komt binnen met een getatoeëerde ster op je schouder en de barkeeper zet meteen een baco voor je neus.

Oh Oh bedankt, zou ik dan zeggen.

Goed. terug naar de aflevering. Want die begon waar die eindigde vorige week. En dat was na stapavond 1. De meeste mensen waren zo strontlazarus dat ze geen boe of bah meer konden zeggen (Lees Sterretje en Barbie). Schijnt trouwens verrekt normaal te zijn in de Hagenezer contreien. Ik zuip totdat mijn geld op is, merkte Matsoe Matsoe op. En daar is werkelijk waar niets tegen in te brengen.

Tenzij je iemand hebt die voor je betaald. Oh wacht, dat was mijn eigen pubertijd.

Ehm ja, de enige die nog wel wakker waren, en sommige mensen ook wakker hielden met hun gekreun en gesteun, waren Sniper en Little Princess. Staat ook wel bekend als Roos. Die hadden het zo naar hun zin dat ze maar meteen met elkaar het bed in doken.

Sniper was in eerste instantie tevreden. Hoe voelt dat nou om naast een echte man wakker te worden? vroeg-ie verwachtingsvol aan Roos. Het antwoord kreeg ik niet mee. Het zal wel goed hebben gezeten, want de twee gingen wel samen gezellig in bad. Alleen jammer voor hen dat Matsoe Matsoe en Sterretje ruw de pret verstoorden door in hun slips erbij te ploffen.

Werd niet gewaardeerd door de Prinses. Haar Gatverdamme galmt nog na in ons hoofd. Maar goed, de andere Hagenezen vonden hen ook weer Kleffie en Muffie. Dus laten we het er op houden dat het 1-1 stond.

Maar naast al dat gezuip en geseks moest er natuurlijk wel een beetje gewerkt worden voor de huishoudpot. Hadden de jongens niet veel zin in. Barbie daarentegen was er wel voor te porren. En zo kwam het, dat na een loting, zij en Sterretje een dagje lang een reuze spannend baantje beoefenden.

Wat denkt U dat ze deden? Werken achter de bar? Of misschien de blits maken als strandwacht? Of lekker een paar meissies of jongens voor een paar centen bij het zwembad insmeren?

Niet van dit alles. Ze mochten koopwaar gaan afstoffen in de 1,99 euro winkel. Is blijkbaar in handen van een Nederlandse horecabaas die eens wil beschikken over een paar Nederlandsche Dustladies.

En die heeft hij gekregen.

Gelukkig trakteerde Barbie ons gratis en voor niets op de meesterlijke vraag waar de Romeinen ook al weer vandaan kwamen, terwijl ze een stenen Romeins soldaatje in haar handen hield. Sterretje kwam niet meer bij.

Wij ook niet.

De rest had het intussen best naar de zin op Star Beach. Een uitgaansgelegenheid met een zwembad, 200 barretjes en nog meer hitsige dronken jongeren. Alleen Roos vond het allemaal niet zo vermakelijk, aangezien Sniper aanpapte met drie andere chickies.

Had hij niet moeten doen.

Het kwam hem op de wind van voren te staan. Wat de fok doe je? Denk jij dat je vrijgezel bent ofzo? Eh ja. Dat dacht hij dus. En toch droop de man af en ging hij mooi aan de arm van zijn vriendin ,die hij toch al mooi twee dagen had, mee.

Dat zat Tony alias Sterretje een beetje dwars. Nu heb je een voordeel met deze man … Laat hem zuipen en met zijn blocnote naar meisjes gaan om nummers te vragen en je hoort hem niet meer. Dat had Sniper nog niet helemaal door. Die maakte de volgende dag de fout door met de jongens, en dus met Tony, mee te gaan naar de sportschool.

Een mooie gelegenheid voor Tony om Sniper te pesten met zijn nieuwe verkering. Die Sniper mompelde iets in de trant van dat hij geen relatie had, maar meer uitging van een vriendschapsrelatie. Vriendschap? Maar je hangt wel de hele dag je leuter erin, reageerde Tony ad rem. Dat is vriendschap, antwoordde Sniper nog veel sneller.

Einde discussie.

Maar goed dat De Vriendin het niet hoorde, maar die had het dan ook veel te druk met het aanhoren van Bibi annex de Kabouter die deze dag, samen met Jokertje, een dagje dingen afgestoft had. Jokertje had van de nood een deugd gemaakt, want die besloot een aantal winkelende meisjes ieen paar nummers afhandig te maken.

Ze hadden een vreemd Noord-Hollands accent, zei het kaboutertje met een vies gezicht. De andere meisjes keken vies terug. Amsterdam en Noord-Holland zijn namelijk vervelend en niet te verstaan. Laat ze het maar niet horen, maar het waren net Rotterdammers.

In ieder geval werden ze snel afgeleid door uitgaan, drank en nog meer drank. De vrouwen van Jokertje kwamen helaas niet opdagen. Gelukkig hadden we daar Matsoe Matsoe en Sterretje die op hun blocnote meisjes hun telefoonnummers lieten schrijven. Die blaadjes bewaarden ze voor het gemak in de onderbroek. No place like home.

Is ook makkelijk om het allemaal om aparte papiertje te bewaren. Kan je namelijk nog eens wat nummers uitwisselen. Geen idee wat Wendy, Lisa of die andere chicks daarvan vonden. Waarschijnlijk niets.

Wie zeker niets meer dacht, was onze eigen Barbie. De schat. Het was happy hour. Dus we kregen telkens twee drankjes. Ik zag Barbie altijd met twee drankjes. Zelf nam ik maar een, maar die tweede die ik over hield. gaf ik ook aan haar, zo vertelde de keurigste en meest nette van het stel, Elize. Die blijkbaar ook uitblonk in naïviteit.

Want Barbie kletterde natuurlijk in al haar dronkenschap ergens vanaf. Waarschijnlijk van een bar. Of een podium. Of een discobal. Met iemand als Barbie is niets te gek. Weet je wel. Ik heb nog nooit iemand met alcoholvergiftiging gezien, sipte Elize.

Beetje jammer alleen dat die mensen niet meer kunnen staan, laat staan huilen dat het leven zo kut is. Neuh, dat soort mensen kunnen rechtstreeks op een brancard richting eerste hulp. En Barbie? Die zag eruit alsof ze wekelijks van een podium af flikkerde.

No worries, zou mijn vroegere Britse stapmaatje hebben gezegd. Die gaf overigens pas op na een paar flessen wijn en nog een ontelbare hoeveelheid drank waar ik de naam niet eens meer van weet.

Maar die was dan ook Engels.

Ze hebben er wel voor de zekerheid maar een dokter bijgehaald. Zijn diagnose? Dronken. Als een aap.

En wat doe je met deze mensen? Juist naar huis slepen, in bed leggen en zorgen dat er een teiltje naast het bed staat. Konden Matsoe Matsoe en Sterretje in alle rust hun telefoonnummers uit de onderbroek trekken.

Nu eens hopen dat de volgende keer die meiden ook eens daadwerkelijk gebeld gaan worden. Want dat alleen een stelletje op vakantie iedere nacht loopt te ballen, is natuurlijk mateloos saai en suf. En dat hoort nu juist niet bij Chersonissos.

Maar ergens zegt my gut feeling dat dit wel goed komt. Oh oh, daar zal je het krijgen volgende week.