Buiten mag het dan wel regenen en waaien, maar dat maakt des te leuker om te kijken naar acht Hagenezen die deze zomer de kustplaats Chersonnissos in Oh Oh Cherso onveilig maakten. En wat hebben ze het zwaar daar. Een beetje lekker in de villa luieren, elkaar in het zwembad gooien en vooral drinken. Veel drinken. Dat was deze week niet veel anders. Hoewel, zeker voor Matsoe Matsoe was een glansrol weggelegd.
Maar voordat we op de zaken vooruit lopen, eerst was de aandacht gevestigd op Barbie. Die ging flink op haar plaat na een avondje stappen. De jongens zaten die ochtend even rustig bij te komen bij het zwembad. We hoorden van Tony inmiddels bekende termen als ODOL en maakten kennis met nieuwe begrippen. Men neme een WOKOL. En dat staat voor- volwassenen, u hebt nu nog tijd om de ogen af te dekken van uw kinderen- Wijd Openstaande Kletsnatte Ochtend Lul. Dat U dat even weet.
Na ja, Tony alias Sterretje had ‘m wel. Maar een vrouw om ‘m d’r in te stoppen? Nee, die was er niet.
Barbie had ook wel wat anders aan haar hoofd. Mevrouw donderde vorige avond in bezopen toestand van één of ander hoog ding. Shit happens. Maar zoveel shit? Nee, dat waren die Hagenezen ook al niet gewend. Ze belegden zelfs een ‘vergadering ‘om Barbie eens te wijzen op haar verantwoordelijkheden.’ Kwam neer op een aantal opmerkingen in de trant van ‘als ik uit ben, wil ik niet de hele avond op jou letten.’
Vond Barbie zelf ook moeilijk.
‘Voor mij is het heel moeilijk, want ik weet niet wat er die avond gebeurd is,’ voerde Barbie aan ter verdediging. ‘Volgens mij herinnert zij haar hele leven niet,’ vuurde vriendje T. af. Met wie ik samen, plus vriendinnetje Y, deze aflevering van Oh Oh Cherso keek.
Maar voordat we toch nog ons hoofd braken over Barbie, zagen wij hoe Sterretje, Jokertje ( ja, daar was-ie weer) en de snuggere Elize naar die heule grote openluchtdiscotheek Star Beach vertrokken. Zonder Sniper en z’n vriendinnetje Roos. Alias the Little Princess die d’r eigen prins gevonden had. Sterretje had er geen goed woord voor over: ‘die zijn bezig met eierstokken versieren.’
Eh ja.
Maar Tony alias Sterretje leerde ons nog veel meer. En dat waren de begrippen PINO en PLORK die uitermate van toepassing bleken te zijn op de meiden in Star Beach. Vraagt U zich nu werkelijk af wat dat betekent? Nou, dek dan de ogen van de kinderen maar weer af. Want een PINO is zoiets als een Potentieel Interessant Neuk Object. Vriendinnetje Y. gilde overigens van het lachen toen ze dat hoorde. Vriendje T. lachtte nog harder toen-ie eenmaal wist waar PLORK voor stond. Pracht Lichaam Onder een RotKop.
Zo, nu kunt U de hand weer voor de ogen van de kinderen weg halen.
En daarna moest er natuurlijk een hoop gepoetst worden door de heren Sterretje, Jokertje en Matsoe Matsoe. De rest bleef thuis. Vooral Sniper en z’n prinsessie hadden het erg naar hun zin samen in bad. En in bed. En dus moesten de rest van de heren wel een beetje scoren. Het waren net drie gorilla’s op een grote apenberg. De haartjes waren geplukt, de spieren getraind en dus moest er met de armen breed stoer gestapt worden. ‘Maar Jokertje is meer de baviaan,’ riep vriendje T. nog, terwijl-ie naar de beelden keek.
Want oh boy, wat hadden de jongens het naar de zin. Jokertje was aan het praten dat het een lieve lust was, Sterretje leek zowaar iemand te versieren ( ‘Ik ga likken als Lassie vanavond!’) en Matsoe Matsoe? Die was in alle rust blonde wijffies te versieren. Wat best knap is. Want als wij ‘m niet eens konden verstaan op tv, dan zal de rest van de meissies dat ook niet kunnen.
Ach, het zal ze worst zijn.
Want Matsoe Matsoe vetrok wel met een blondine naar de villa. Sterretje niet. Die vond ‘t niet helemaal jofel dat zijn chickie werd benaderd door een of andere Zuid-Europese dude. ‘Jij komt de volgende keer maar naar mij toe,’ riep-ie nog tegen ‘t wijffie. ‘Die Tony is stiekem best wel lief,’ riep iemand sarcastisch bij mij nog ergens in de kamer.
Maar die Matsoe Matsoe? Dat was de man vanavond. Ijzersterke versierder. Riep tegen een meisje met geelblond haar ‘dat ze net op een paradijsvogel leek’ en óm was ze. ‘Als niemand het doet, dan doe ik het,’ wisten we nog te ontcijferen uit de toelichting van Matsoe. Want my god, die Matsoe Matsoe murmelt dat het een lieve lust is. Onverstaanbaar bij tijd en wijlen.
De volgende dag ging het met dat meissie niet van een leien dakje. Het lukte Matsoe Matsoe maar niet om water recht in het kopjevan ‘t kind te mikken. Het meissie kreeg verschrikt op. Nee, dan had-ie beter Barbie kunnen hebben. Want die vertelde ons heel blij ‘dat ze best van goeden huize moesten komen om haar te veroveren.’ Om er later doodleuk aan toe te voegen ‘dat ze niet zo moeilijk was’ en dat jongens met lieve woordjes al ver zouden komen.
Gut. Zou ze een vader hebben?
Maar alle versierperikelen ten spijt, de bezigheden de volgende dag gingen gewoon door. Deze keer heette de bezigheidstherapie ‘bungyjumpen.’ Respect voor Tony en consorten, want die sprongen meteen. En er stond niet eens een vriendin of vriendinnetje met cup dubbel Z waarin ze veilig konden landen. Matsoe Matsoe had er weinig vertrouwen in. ‘Ik zit hier echt te poepen. Ik lijk net een wijf,’ perste hij er nog uit.
Van ellende ging hij er vandoor. Hoegenaamd naar de wc. Yeah right. Maar hij deed het later toch. En daar hing-ie aan dat touw. Het moet een topdag zijn geweest voor Matsoe Matsoe.
Barbie was inmiddels na die val van het podium plus het welbekende delirium weer up and runnnig. Zo erg dat ze besloot het zwembad schoon te maken. Was een beetje vies geworden nadat Tony weer eens Bibi, plus de vieze borden met etensresten na het diner, in het zwembad had geduwd.
Barbie pakte de opdracht wel goed op. Ze trok haar Chersonissos 2010 outfit aan ( denk hotpants en spaghetti-hemdje), hees zich in het zwembad, begon met schrobben en verloor zich daarna in een nummer met een tekst die we beter niet kunnen herhalen. Een voorbeeldje? Bedek die ogen van Uw kinderen maar weer. ‘Ik ben een lief klein geil visje. Ik spuit je vol tot de rest van mijn hol.’
Ofzoiets.
Pin me er niet op vast. Zo goed ken ik dat Hagenees ook alweer niet. Matsoe Matsoe was er wel over te spreken: ‘Ze zingt ook best leuk.’
Hij had het over Barbie.
Duurde niet lang. Want de rest van de mannen hadden het intussen nog over een ding: VROUWEN. En een man lag onder de vuur. En die man heette Tony alias Sterretje. Sniper oordeelde natuurlijk tamelijk hard; ‘De gast heeft de Gouden Gids bij elkaar, maar een klusje heeft hij niet geregeld.’
Bibi alias de Kabouter was juist de persoon in ‘t huis die ‘t helemaal niet naar haar zin had. Het lieve kind miste haar vriendje. U leest het goed. Bleek dat in die anderhalf jaar dat ze wat met elkaar hadden, dat ze amper bij elkaar vandaan waren geweest.
De vriend reageerde laconiek, wij ook, terwijl wij ons alweer verheugden op de volgende afleveringen. En nu maar hopen dat Sterretje toch dat chickie scoort. Matsoe, Matsoe, is anders ‘t mantra. Ook voor Bibi.
Moet wel zwaar vermoeiend zijn om constant zo te moeten stappen (en niet te scoren). En voor mejuffrouw Barbie, als u drink (zeg maar zuipen) grote hoogtes mijden en hopen dat er geen camera’s in de buurt zijn! Zou ze nog gekotst hebben?
Na drie stukjes weet ik het zeker. Ik kan écht beter jouw posts lezen dan de serie zelf kijken! Is volgens mij onderhoudender 😉
@Tha Jesz Ik zet m’n geld er op in dat ze mooi wel dat teiltje naast haar bed volgekotst heeft.
En ja, podia moet ze misschien maar beter mijden. Tenzij ze de prijs van Kapioen Comazuiper in ontvangst mag nemen …
@Lizzie En toch zou ik nog een schotje wagen als ik jou was. Vriendinnetje Y. had toch echt bijna de tranen over de wangen van het lachen lopen gisteravond. En Matsoe Matsoe moet je gewoon zien.
woknok. niet wokol
Hierbij mijn nederige excuses. Zal de vergissing nooooooit meer maken, maar het is en af en toe zo verrekt moeilijk om jullie te verstaan.