Oh Oh Cherso 2011: Aflevering 9 – In De Ziekenboeg

0 comments

Oh Oh Cherso | 25/10/2011

Wat hadden sommige mensen veel plezier vorige week in Oh Oh Cherso. Gio wist eindelijk een gelijkgestemde man zijn bed in te sleuren, Kayleigh beleefde weer mooie tijden met haar pizzabakker en Thomson had goede gesprekken met mooie vrouwen. Al had buurman Rob last van ontstoken ogen en belandde Tony in het ziekenhuis. Hij is niet de enige, want ook Blondie wordt deze aflevering afgevoerd met een ambulance …

Maar in het kader van de girl power werden onze Hagenezen eerst maar eens gevraagd of ze wisten wat het feminisme inhield. Joker en Barbie wisten niet eens wat ’t was. ‘Je bedoelt zeker die Dolle Mina’s enzo,’ deed Roos een poging. ‘Ja, ik ken al die moeilijke woorden niet,’ verdedigde Barbie zichzelf. Tony wist het wel. ‘Dat is voor vrouwen die grootheidswaanzin hebben.’ Sniper deed ook z’n best. ‘Is een of ander iets uit het verleden. Is niet belangrijk meer.’ Thomson associeerde het woord met het Engelse ‘famine.’ Gio interpreteerde het op geheel eigen wijze. ‘Feminisme is I’m famous en dan – isme er achter aan.’ Elise redde uiteindelijk de boel. ‘Feminisme is dat vrouwen voor zichzelf opkomen.’

Ze was zelf ook erg verheugd dat ze het goede antwoord had gegeven.

Tony kwam intussen op krukken thuis. ‘Arme jongen,’ oordeelde Barbie. Sterretje maakte intussen dankbaar misbruik van zijn verblijf in de ziekenboeg thuis. ‘Jokie, mag ik van jou een biertje. Of doe toch maar een melkie,’en dus kwam die schat van een Jokertje aanzetten met een bekertje melk. Jokertje was één en al begrip. ‘Denk dat hij straks wel baalt als hij daar ligt. Hij kan gewoon niets.’ En dus bracht Jokertje ‘m nog wat drinken. Moeder Theresa was er niets bij.

Tony zag er meteen de nadelen van in. ‘Als ik vanavond wil neuken, kan ik geen doggy-style doen. Dan kan ik niet op mijn knieën zitten,’ vertelde hij aan Kayleigh. Om er in een adem aan toe te voegen of ze even een melkie voor hem wilde halen. Inderdaad, hij blijft het zeggen. Melkie. Het is dat ik geen melk lust, anders had ik ’t na die benaming nooit meer gedronken.

Maar nadat Tony weer een beetje was opgeknapt, ging iedereen nog even dansen, drinken en zich misdragen op de Strip. ‘Tony de vallende ster is ook meegegaan,’ riep Dennis die voor het gemak even vergat dat hij de oorzaak was van Tony’s knie. Bovendien stelde Dennis zich aan iedereen voor ‘als de vader van Jokertje.’ Joker vond het prima. ‘Dat is Dennis. Hij is lekker gek aan het doen.’ ‘Ze gaan er allemaal met twee benen in,’ riep Dennis die het intussen maar wat leuk vond dat ze allemaal in zijn verhaal trapten. ‘Ik heb maar een keer gehoord, dat kan niet.’

Maar Dennis stelde de biologische vader van Joker gerust. ‘Meneer, maakt U zich geen zorgen. Ik ga ‘m echt niet van U afpakken. Het is maar voor een weekje en voor de humor. Dus maakt Uzich  niet meer zorgen dat Joker u niet meer wil zien en een nieuwe vader heeft gevonden.’

Ook Blondie had ’t reuze naar d’r zin op de Strip. Zij had ’t zo naar haar zin dat ze meteen even ging tongen met Gio. Net als de rest van vrouwelijk Cherso trouwens. ‘Gatverdamme,’ riep Tjitske vanuit haar tenen. Barbie kon alleen maar lachen. ‘Echt waar?’ Sniper was sprakeloos. ‘Ik weet niet wat ik hier van moet zeggen. Ik ben er een beetje stil van.’ Gio bleef rustig. ‘Blondie wou me gewoon even zoenen en ik zei kom hier dan!’

Bibi dacht er ’t hare van. ‘Van Gio vind ik het niet zo choquerend, want die doet gewoon gekke dingen. Maar die Blondie heeft gewoon vier kinderen en weet ik niet wat.’ Tony wist ook genoeg. ‘Dit is voor mij ook de bevestiging. Ik blijf ook van Blondie af.’ Maar ook Blondie leek het weinig te kunnen schelen. ‘Het was gewoon grappig.’ Dennis maakte het even af. ‘Ik denk dat Gio alles pakt wat hij kan pakken. Ik durf zelfs niet te zeggen waar mijn oma begraven ligt.’

Maar ach, Gio bleek toch bereid Blondie te laten gaan en wachtte intussen maar met Kayleigh op ’t moment dat Kayleigh’s Italiaanse lover vrij was. De uitsmijters gooiden intussen Gio maar even over. Geen probleem, want een zakje zout weegt nog meer dan een Gio. Ach, en intussen schaterde Gio van het lachen. Maar gelukkig had de Italiaanse Jacob dan toch vrij en drentelde hij mee naar de villa.

De andere groepsleden waren nu al iets positiever over ‘m. ‘Kayl is echt verliefd op die Italiaan, Echt wel schattig,’ vond Bibi. ‘Hij is niet zo mannelijk als wij zijn, hij is geen haantje ofzo,’ vulde Joker aan. ‘Hij kan vast goed pizza bakken, anders kwam hij niet zo vaak het huis in,’ concludeerde Vincent. Alleen Roos was onvermurwbaar. ‘Ik vind die Italiaan gewoon een engerd.’

Maar niemand noemde de Italiaan nog een gay.

‘Neuk ze!’ riep Gio ’s ochtends tegen Kayleigh. ‘Ik ben niet zoals jij!’ was haar antwoord. En ook Bibi was er heilig van overtuigd dat Kayleigh niets uitspookte met haar pizzabakker. Maar de beelden wezen toch echt iets anders uit. Roos geloofde er ook niets van. ‘Ze heeft ‘m al lang gesekst voordat wij hier waren. Dat is een bullshit verhaal.’

De volgende dag wilde Kayleigh Jacobo dan ook eens lekker verassen met een ontbijtje. ‘Ik weet alleen niet hoe je een ei bakt,’ riep ze in de keuken tegen Bibi. ‘Dat weet je toch wel?’ en Bibi keek haar ongelovig aan. ‘Wie geen ei kan bakken, die hep het licht niet uitgevonden,’grinnikte Sniper. ‘Misschien komt dat omdat ik geen ei lust?’ probeerde Kayleigh nog. Tony had helemaal geen vertrouwen in de kookkunsten van Kayleigh. ‘Zij laat het water nog aankoken, dus blijf maar lekker uit de buurt met dat ei.’ Maar Bibi gaf niet op en deed Kayleigh alles voor. ‘Watch and learn.’

De meiden gaven Kayleigh naast het ontbijt zelfs nog wat rozen mee. ‘Ik voel me net een casanauva,’ vertelde Kayleigh aan Bibi. Zelfs Bibi moest daar om lachen. ‘Jij voelt je echt zo’n casanauva?’ Maar deze Casanauva wist wel mooi meteen thee te knoeien op het dekbed van haar Italiaanse lover. En dat stukje brood met ei wist de man ook niet te waarderen. Nadat hij een paar haren eruit viste, moffelde hij ’t weg in een kastje. Hoe galant. ‘Ik zou het bij die gozer in zijn bek gedouwd hebben,’ oordeelde Joker. Gelukkig maar dat de Italiaan snel in de taxi werd afgevoerd.

Kayleigh had geen tijd om verdrietig te zijn, want samen met Gio en Thomson wilde ze een nieuwe poolparty organiseren. Dat probeerden de Hagenezen in seizoen 1 ook, alleen draaide het toen uit op een regelrechte mislukking. Niemand kwam. En dus ontfermde Thomson zich over de uitnodigingen. De anderen waren zichtbaar onder de indruk. ‘Hij kan echt motherfucking goed tekenen,’ reageerde Sniper verbaasd. ‘Tekenstok in zijn hand en gaat hij een beetje gek doen, maar hij kan het wel goed,’ riep joker. ‘Je moet het maar kunnen, maar ik ken het niet. Het enige wat ik ken is een hartje en een beertje,’ lichtte Barbie maar even toe. En zowaar, ze deed er haar zonnebril voor af.

Gio had er weinig vertrouwen in en voegde zijn eigen tekst toe. ‘Meenemen bikini, zwembroek, drank en dildo’s.’ Thomas schudde zijn hoofd. ‘We gaan geen dildo’s meenemen. Gast, wat moet jij met zestig dildo’s.’ Maar daar wist Gio wel raad mee. Bovendien wilde hij alleen maar een flyer met een dildo erop. Thomas liet zich niet uit het veld slaan en schoof gewoon zijn eigen tekeningen onder de neus van de groep. Kayleigh vond het irritant. ‘Ik vond hem zo overdreven doen over die kuttekeningen van hem.’

Al liet Thomas wel de tekening zien van Gio. ‘Neee!’ riepen de andere mensen meteen. En ook Kayleigh was er niet over te spreken. ‘Gio heeft weer een tekening van zijn lul.’ Gio voelde zich niet aangesproken. ‘Kayleigh kan helemaal niets. Die kan alleen maar zuipen en achterlijk lullen.’

Eh Gio, heb jij het niet over jezelf?

En hoe belachelijk Gio het ook vond, de tekening van Thomas werd wel goed gekeurd. Net op tijd voor de komst van manager ‘Big Jake’ die hen natuurlijk weer kwam opschepen met een opdracht. Dit maal was het de beurt aan Bibi die een plaatje op mocht gaan nemen met een DJ. Bibi was totaal overdonderd. En ook Tony mocht weer aan de bak. Die werd naar Spanje gevlogen om een set te draaien in het immer stijlvolle Blanes. ‘Je moet wel je beste beentje voor zetten,’ grapte Sniper.

En Bibi? Die sprong van blijdschap in het zwembad. Al nam ze per ongeluk Elise mee.

Maar eerst was ’t tijd om met de buren een potje voetbal te kijken, want ADO Den Haag kwam dit jaar ook op Europees niveau in actie. En waar kan je dat beter doen in een kroeg die wordt gerund door een Hagenees en ook nog eens bevolkt wordt door Hagenese stamgasten. ‘Beter kan je het niet treffen,’ oordeelde buurman Michel. ‘Zo mooi he, of je nu naar Kaap Hoorn of Nova Zembla gaat, je komt altijd Nederlanders tegen. En dan ook nog altijd Hagenezen. En bekenden ook nog.’ Tevreden sloeg Michel de armen over elkaar.

Voor de wedstrijd moest er natuurlijk wel een bodempje gelegd worden. En dus aten onze globetrotters op z’n Oudhollands, patat, kroketten, frikadellen en hamburgers. Prima voer voor een voetbalwedstrijd. Alleen begreep Barbie niets van het spel. ‘Barbie ook. Ging die bal naar de verkeerde kant, zei ze jaaaaaaa!’ zei Roos ongelovig. ‘Voor wie ben jij eigenlijk? Voor Den Haag? Je zit nu te juichen voor de tegenpartij!’ riep buurman Michel naar Barbie. ‘Ik kijk nooit voetbal,’ riep Barbie verontschuldigend.

Dennis overduidelijk wel. Als een ware supporter van de F-side stond hij voor het scherm te schreeuwen. ‘SCHEIDS, SODEMIETER OP JOH. ER IS HELEMAAL NIETS AAN DE HAND. ROOIE KAART? SODEMIETER OP!’ ‘ Gelukkig begon Dennis daarna heel hard te zingen. ‘Haags kwartiertje!’ De aanmoedigingen hadden blijkbaar nut, want ADO knokte zich terug. En toen was het 2-2. Het werd spannend tot in de blessuretijd. ‘Boem, knalt ADO ‘m met 3-2 erin,’ zei Jokertje tevreden.

De hele tent stond op z’n kop. Dennis slingerde nog net niet door de toko heen. ‘Het zijn maar kut-hagenezen’ scandeerde de groep. En die overwinning moest natuurlijk gevierd worden op de Strip. Een nadeel? Er was net een nieuw zootje Nederlandse toeristen, rechtstreeks van het platteland, ingevlogen. Daar moest Elise niets van hebben. ‘Die komen ook altijd met 80 kilo op je hangen.’ Natuurlijk ontbloten ze altijd en eeuwig hun achterwerk. ‘Stelletje mongolen,’ mompelde Gio.

En dat uit de mond van Gio.

Maar niemand had intussen door dat Blondie met spoed door manager Jake naar het ziekenhuis was gebracht. Drank was niet de reden, wel de klei van het pottenbakken uit de vorige aflevering. Dat was op haar gezicht terecht gekomen en nu zat Blondie opgescheept met een allergische reactie die steeds erger werd.

Intussen ontdekte Roos op de strip een Joey-lookalike met Matsoe Matsoe tattoo. Jaha, je leest het goed. Barbie gooide er intussen nog maar een shotje in. ‘Barbie is lam, Barbie gaat dansen!’ riep ze. Maar als Barbie dronken is, wordt ze ook een beetje agressief. Dan moet je als nieuwe lading toeristen niet tegen Barbie roepen ‘dat ze nep is.’’Homo, wie zei dat dan!’ krijste Barbie. En toen ze ‘kuthoer’ en ‘asociaal’ naar haar hoofd kreeg, ontplofte ze bijna. Buurman Dennis probeerde haar in te tomen. Laat dat maar over aan een F-side supporter. Elise had er wel begrip voor. ‘Ze zit niet zo goed in haar vel. Ook omdat ze Mike mist.’

Voor de goede orde, Mike is Barbie’s verloofde.

‘Ik mis mijn ventje heel erg!’ zei Barbie tegen Dennis die zich van een hele andere zachte kant liet zien. ‘Nog maar een paar daagjes meissie.’ Roos was aangenaam verrast door de lieve Dennis. En dat gold ook voor haar eega Sniper. ‘Normaal gesproken moeten we hem in de gaten houden, maar nu was hij de politieagent.  Nu zat hij alles in de gaten te houden en lekker te sussen, die handel.’ Barbie was blij met de nazorg van Dennis. ‘Hij was echt lief voor mij. Ik heb alleen maar zo gezeurd tegen hem dat ik mijn schatje zo miste.’

En daar had Dennis alle begrip voor. ‘Ik geloof dat ze het wel kon waarderen en mij als vaderfiguur zag. Ik hoop niet teveel, want met je vader ga je niet op stap en ik wil vanavond wel met ze op stap.’ En Barbie? Die vertelde tegen iedereen die het maar horen wilde, dat ze verloofd was.

Met Blondie ging het intussen steeds slechter. De schat belandde zelfs in shock. De situatie verergerde zo dat ze op het eerste vliegtuig terug naar Nederland werd gevlogen. En dat is best even schrikken. Voor ons dan. De Hagenezen waren niet bepaald aangeslagen. ‘Blondie is gone with the wind,’ riep Bibi maar. ‘Ja, Blondie is weg. Het eerste slachtoffer dat is gesneuveld,’ riep Sniper alsof Blondie al dood was. ‘Volgens mij heb zij klei lopen eten,’ riep Tony. ‘En volgens mij is Blondie gewoon een nieuw liedje aan het opnemen,’ riep Gio.

Nee, écht begrip was vooralsnog ver te zoeken. Alleen Barbie vond het ernstig. ‘Ik vind haar heel zielig, maar ik trek me ook veel van dingen aan.’

En volgende week? Dan is Gio het volgende slachtoffer, draait Tony de sterren van de hemel in Blanes en neemt  buurman Rob de rest van de groep mee in zijn auto om Kreta te verkennen. Benieuwd of ze Barbie echt kunnen wijsmaken dat de bergen op Kreta na 1945 zijn gebouwd …

© 2011, Danielle. All rights reserved.

Leave a Reply