Oh Oh Cherso 2011 : Aflevering 8 – Pret in Bed

De groep uit Oh Oh Cherso had reuze veel pret vorige week. Zo ergerden ze zich aan Dennis, konden de meiden eindelijk shoppen en gingen ze samen met de nieuwe buren van de vloer. Maar deze aflevering hebben ze nog meer plezier. In bed welteverstaan. Al scoort niet iedereen …

De promo uit de vorige aflevering beloofde veel goeds. Zo zou Gio eindelijk een verovering mee nemen naar de villa. De andere jongens werden meteen maar even gevraagd naar hun bevindingen. ‘Ik heb nog nooit met iemand gezoend van mijn eigen geslacht. Daar krijg ik rillingen in mijn nek van,’ huiverde Sniper. ‘Wat denk je zelf? Bah. Ik heb niets tegen homo’s, maar als ik aan een man zit, dan is het BAM in mijn eigen hoofd,’ riep Joker. Dat gold niet voor Sterretje. ‘Ja. Dat was een travestiet. Die was ongebouwd en daar ben ik gewoon ingestonken. Het was dus een vent.’

Ook de meiden moesten niet veel van hun eigen geslacht hebben. ‘Ik zoen niet met vrouwen. Ik heb ook nooit met een homo gezoend. Niet dat ik weet dan,’ verklaarde Bibi.  Ook Kayleigh zag het niet zitten. ‘Dan denken ze meteen dat je lesbisch bent.’ Daar had Elise minder moeite mee. ‘We hadden afgesproken met een paar vriendinnen, we gaan op vakantie en dan zoeken we een meisje die heel mooi is. Die zoenen we en dan hoeven we haar nóóit meer te zien.’

Maar het draaide natuurlijk allemaal om Gio. ‘Als ik met een man aan het zoenen ben, gaat er wel iets groeien.’ Maar goed dat Joker het niet hoorde. Die gruwt nu vast nog na. Dan Thomson. ‘Ik heb nog nooit gezoend met iemand van het mannelijk geslacht omdat ik gewoon voor 100% zeker weet dat ik homo ben. Eh sorry!’ Dat is nog eens een freudiaanse verspreking. Prachtig. Nu al het mooiste moment van de avond.

De andere leden van de groep waren desondanks meer bezig met het andere geslacht. Zo kwam Kayleigh op de strip haar Italiaanse lover weer tegen. ‘Ja, die Italiaanse pasta. Die ging ook weer mee. Hij is zo gay. Asjeblieft!’ riep Roos. Daar was Gio het mee eens.‘Ik vind die pizzabakker van Kayleigh echt een lekker ding.’ Tony ging er spontaan van zingen. ‘Ik heb zo’n zin in kut op mijn oren,’ zong hij op de wijze van een van de nummers van Eros Ramazotti. ‘Sorry Kayleigh.’

Maar daar meende hij natuurlijk niets van.

Thomson had intussen wéér twee meisjes versierd op de Strip en deed een nieuwe poging om een mooie avond met twee meiden te hebben in de villa. ‘Thomas heeft op zich wel mooie meisjes. Die heeft niet enorme gedrochten naar de villa meegenomen tot nu toe,’ was ’t oordeel van Bibi. ‘Volgens mij doet hij het beter dan Tony in drie seizoenen, want ze zagen er niet slecht uit,’ vulde Elise aan. ‘Hoe hij dat doet? Volgens mij koopt hij ze om,’ grinnikte Bibi.

En ook Gio had het eindelijk écht naar zijn zin op de Strip met z’n nieuwe mannelijke verovering. En ook deze jongen ging mee naar de villa. ‘Ik weet niet hoe hij heet hoor, het is gewoon gezellig,’ glunderde Gio. Een probleempje? Er was een beetje ruimtegebrek in het huis. ‘Het lijkt hier wel een fucking hoerenhuis. Iedereen neemt iemand mee,’ lachte Elise die zelf nooit iemand meeneemt.

Kayleigh nam haar pizzabakker zo snel mogelijk naar de kamer voordat Thomson de boel in kon pikken. Al had Gio het ook voorzien op haar kamer. ‘Dit is mijn kamer!’ riep Kayleigh assertief. ‘Waar moeten wij dan slapen?’ probeerde Gio nog. ‘Ga je op de bank slapen?’ opperde Kayleigh. ‘Ik ga echt niet op de bank slapen, wij gaan wel naar buiten!’ Kayleigh vond het vermakelijk. ‘Dag schat!’ En met een ‘kankerwijf’ droop Gio af.

Maar daar liet Gio het niet bij zitten. Die stookte Thomson op. ‘Jij moet je kamer opeisen!’ En nadat één van Thomson’s veroveringen verklaarde ‘dat ze lekker warm wilde liggen,’ eiste Thomson de kamer op. ‘Ik moet die kamer hebben!’ riep Thomson tegen Kayleigh. En dus droop Kayleigh weer af. ‘Volgende keer moeten we echt een afspraak maken van wie de kamer is.’ Maar wat schetste onze verbazing. Thomas en de twee chickies dropen de aftocht toen Gio weer in de deuropening stond. Thomson was één en al begrip. ‘Gio stond daar botergeil te wezen met zijn vriend.’ En dus eindigden Thomas en de meiden toch nog buiten op.

Tot ergernis van Kayleigh. ‘Heeft hij mooie vrouwen meegenomen, heeft hij mij en Jacob uit bed getimmerd en dan komt hij uit de kamer zonder dat er iets gebeurd is.’ Barbie was één en al begrip. ‘Volgens mij was hij iemand die niet gelijk neukte.’ Dat klopte. ‘Ik ben niet iemand die meteen de eerste avond bam, bam, bam, gaat.’ Dat vond Tony maar raar. ‘Thomas? Die heeft een storing in zijn hersenpan. Neem je twee chickies mee, trek je twee chickies uit elkaar. Neem je een chickie mee, trek je een chickie uit elkaar. Wat doet hij? Hij neemt twee chickies mee en gaat er naar zitten kijken. Dan kan ik wel de tv aandoen.’

Gio had geen tv nodig. Wij wel. Op diezelfde tv konden wij in geuren en kleuren de verrichtingen van de beide jongens volgen. De andere mannen vonden het maar niets. Vooral Dennis was er niet over te spreken. ‘Hoe verder van me weg, hoe beter. Ik wil dat niet op het randje van mijn bord of op mijn netvlies.’ Dan hoop ik maar voor hem dat hij niet deze aflevering ziet, want dat was een Teleac-cursusje ‘Keiharde porno met Gio.’ ‘Hij heeft niet aan mijn piemeltje gezeten en we hebben ook niet een ruk-en-pluk gedaan,’ zei Gio. Maar hij keek net iets té ondeugend. En aan de geluiden te horen was het tegenovergestelde het geval. ‘Ik wil het gewoon echt niet weten,’ riep Tony.

Maar dat wisten de anderen in de villa wel, want Gio maakte veel geluid tijdens zijn vrijpartij. ‘Hij krijst als een speenvarken!’ constateerde Barbie droogjes. ‘Bah, daar word ik niet vrolijk van,’ was ’t oordeel van Joker. Buurvrouw Tjitske bekeek het van de optimistische kant. ‘Ik vind het eigenlijk jammer dat ik het niet gezien heb.’ Sniper kon er nog wel om lachen. ‘Hij gaat er niet in bij Edwin. Alleen in zijn mond.’

En eindelijk, eindelijk was het gedaan met de vrijpartij. ‘Was het goed?’ vroeg deze Edwin nog. ‘Ik zit helemaal onder de spetters,’ riepen ze. ‘Ik weet niet of Giovanni seks heeft gehad in mijn bed en ik wil het ook niet weten,’ riep Kayleigh. En dat is misschien maar goed ook. ‘Maar ik weet wel dat een kant van het bed een beetje gelekt had.’ Maar ach, dat maakte niet uit. Kayleigh en de pizzabakker doken zo het bed in. ‘Weer je zeker dat schoon is,’ vroeg de pizzabakker nog. Maar daar trok Kayleigh zich niets van aan. ‘Yeah.’

Brrrrrr.

De volgende ochtend waren de logees het gesprek van de dag. ‘Ik vroeg aan Gio, was het lekker?’ vertelde Roos aan Sniper. ‘Zegt-ie nee man, hij kon niet eens pijpen!’ Sniper barstte in lachen uit. En wij ook, want we hadden die nacht Gio hele andere dingen tegen die Edwin horen zeggen. Maar de volgende ochtend weigerde Gio nog aardig te doen tegen deze Edwin. ‘Doe eens lief tegen die jongen,’ probeerde Barbie nog. Maar Gio wilde van geen wijken weten. Sniper vatte het maar even samen. ‘Als je niet ken pijpen, heb je wel een probleem.’

En daarna deed Barbie maar even de geluiden van Gio en Edwin na. ‘Ik heb jullie gehoord bezig zijn.’ Ofzoiets. En daarna barstte ze in een hoop ‘oeh, ah, heerlijk!’ uit. Sniper vroeg zich intussen wat anders af. ‘Maar wat heeft Thomas met die chickies gedaan dan?’ ‘Dat weet ik niet, Thomas neemt die chickies mee voor een goed gesprek,’ antwoordde Roos. Buurman Rob kon zijn oren niet geloven toen hij dat verhaal hoorde van Thomson. ‘Je hebt die meiden meegenomen en je bent gaan slapen. Dat is zonnen in de schaduw!’ Tony wist precies wat buurman Rob bedoelde. ‘Dat is een Haagsche uitdrukking. Dat heeft hij net verzonnen.’ Gio zag het optimistisch in. ‘In de schaduw word je ook bruin.’

Gio in ieder geval wel.

Sniper was het helemaal eens met Rob. ‘Het is hetzelfde als jij een videoband huurt en uitgaat om te stappen.’ Videoband? In wat voor wereld leeft Sniper nog? Ook buurman Michel snapte er niets van. ‘Dan doe je er niets mee? Dan kan je beter iets met stichting Korrelatie wat gaan doen, want dan denk ik dat er iets aan je mankeert.’ ‘Het is gewoon een prutser,’ oordeelde Tony. Barbie wist wel wat er aan de hand was. ‘Als je liever je aandacht zoekt bij een jongen, zoek dan een jongen!’

Maar er was natuurlijk ook werk aan de winkel. In dit geval voor Tony, Vincent en Joker die de opdracht van manager Big Jake kregen om lekker te gaan zeevissen. De jongens hadden wel zin in. ‘We nemen gewoon een walvis mee aan boord en nemen ‘m mee naar de villa,’ grapte Joker. De meiden kregen de opdracht om iets met keramiek te doen. ‘Wat is dat?’ riep Barbie. ‘Aardewerk,’ was ’t antwoord van Jake die nog net niet zuchtte om zoveel domheid. ‘We gaan dus potten bakken?’ riepen een paar. En dat is precies wat ze gingen doen. Roos zag ’t zonnig in. ‘Ik moet een urn maken voor Tony.’

En Gio en Thomas? Die mochten met de vrouwen mee. ‘Een verstandige keus, denk ik!’ riep Sniper. ‘Thomas, je bent gewoon een wijf!’ riepen de meiden dan ook. ‘Ik ga geen pot bakken,’ probeerde Thomson nog. Maar wij wisten wel beter.

De buren reageerden enthousiast. De buurmannen vonden ‘het een echt mannenuitje’ en ook de vrouwen zagen nu hun uitje wel zitten. ‘Gio, als wij een dikke lul bakken, dan ga je er wel op zitten?’ moedigde Barbie Gio aan. Dat liet hij zich geen twee keer zeggen: ‘Ik ga een dildo maken!’

Thomas kreeg een waardige escape in de vorm van ’t afhaken van buurman Rob. Die had iets teveel in de zon gezeten en kampte met ontstoken ogen. Gevolg? Door de antibiotica mocht hij niet in de zon zitten. En dus mocht Thomas mee op de boot. ‘Voor mij is hij een Jan-van-gent, want hij komt uit Gent,’ riep Rob maar over Thomson. ‘Vissen en vogels weet je wel.’ En Thomas joeg ‘m helemaal op stang met een ‘geniet van de zon!’ Dat kon Rob niet waarderen. ‘Die is helemaal gek natuurlijk.’

De andere mannen hadden nog steeds zin in het zeevissen. ‘Tien kleine visjes zwommen in de zee. Oh Oh Cherso, we namen er negen mee!’ scandeerde Dennis als volleerd ADO-supporter. De andere mensen leefden zich maar eens uit op spreekwoorden die met de zee te maken hadden. Al slaagde daar niet iedereen in. ‘Misschien is het water blauwer bij de buren?’ deed Roos nog een poging.

Fout Roos. Hartstikke fout.

En ach, toen de mannen ook een kapitein kregen die leek op Jack Sparrow, was het feest compleet. Met dank aan ‘de gruwelijk hoge golven.’ Gelukkig waren de mannen niet onder de indruk. ‘Op Scheveningen zijn de golven hoger.’ Dennis had er zin in. ‘Kunnen we ook zeemeerminnen vangen?’ vroeg hij. ‘Die neuken we alleen,’ was het oordeel van de andere mannen. Al was dat vissen nog moeilijker dan gedacht. ‘Soms gaan die lijnen door elkaar zitten,’ concludeerde Sniper. Tony moest er niets van hebben. ‘Soms heb je enen of andere cliniclown die door jouw lijn gaat zitten. Maar ja, niets aan te doen.’

Intussen gingen de meiden creatief doen met klei. ‘Het was wel leuk om te doen, maar ik had wel liever mijn oude kleren aangetrokken,’ lichtte Bibi maar even toe. ‘Want het werd een kliederboel.’ Toen gingen de meiden enthousiast los. Maar na een veelbelovend begin was iedereen weer helemaal zichzelf. Iedereen smeerde zichzelf onder de klei, Gio maakte de beloofde dildo en uiteindelijk werd er gewoon maar met klei gegooid. ‘We waren net losgeslagen pubers!’ riep Kayleigh.

Eh Kayleigh. Dat zijn jullie ook.

Al was Gio diep teleurgesteld dat Roos zijn dildo kapot maakte. ‘En toen was mijn lul kapot. ‘De enige die dekking zocht was Barbie. ‘Wie zat er als enige niet onder? Barbie!’ ‘Ik denk dat die mensen niet zo blij met ons waren,’ zei Roos nog verontschuldigend. ‘Ach, ik heb helemaal geen pot nodig, dus wat doe ik hier,’ was ’t oordeel van Elise.

De heren dobberden intussen wat op zee. En de vangst? Die was er niet. Michel at intussen maar een rauwe garnaal die bedoeld was als aas. ‘In Nederland eet ik sushi, waarom hier dan niet?’ Jammer voor de vangst van de mannen, want de vrouw waren alvast bezig met een BBQ voor op het strand. En zij misten ’t grootste drama van de avond op de boot van de mannen. Tenminste, dat vertelden de mannen zelf, want de beelden ontbraken.

Want natuurlijk moest Dennis plassen. En dat deed hij niet op een normale wc. Nee, hij haalde zijn pielemans uit zijn broek en begon weer over de rand te pissen. Tony bleek in de stemming te zijn voor een grapje en wilde Dennis over het randje duwen. Maar dat pikte Dennis niet. Wat doe je dan? Dan draai je je om, trek je je pielemans in spuit je vervolgens op Tony. ‘Net als een brandweerspuit,’ verklaarde Dennis zich nader. ‘Tony deinsde terug, deed twee stappen achteruit en ik zag de schrik in zijn ogen.’ Sniper vulde de rest aan. ‘En toen flikkerde hij in een gat en vernaggelde zijn been.’ Dennis bleef er laconiek onder. ‘Snikkel heeft gewonnen in de eerste ronde. Snikkel technisch knockout door een swaffelstoot.’

Gevolg? Bikkel Tony werd naar het ziekenhuis gestuurd. De rest van de mannen sloot zich intussen aan bij de vrouwen. Gelukkig had kapitein Jack Sparrow toch nog een emmertje vis geregeld. De meiden moesten ’t alleen nog wel even fileren. En hoewel Barbie dacht dat het fileren moest met de kaasschaaf, deden Roos en Bibi uitermate hun best. Met hun handen. Roos zag allerlei ingewanden. ‘Volgens mij waren dat de longen. Ja, een vis moet toch ademen?’

Eh Roos, heb je wel eens gehoord van kieuwen?

Bibi ging gewoon door met fileren. ‘Die mannen hadden dat nooit verwacht van me, want die dachten dat ik zo’n tutje was. Maar dat ben ik niet. Ook wel. Maar eigenlijk ben ik gewoon een jongetje,’ grijnsde ze. En wat met olie en marinade konden de visjes op de BBQ. En die smaakten ook nog eens goed. ‘Verser dan vers kan je het niet hebben,’ vond Bibi. Alleen Barbie was er niet over te spreken. ‘Als je kut ook zo ruikt, dan ben je niet blij.’ Maar het werd nog een mooie avond toen Dennis ‘Oh Oh Den Haag’ inzette.

Volgende keer wordt de stemming grimmiger als Dennis compleet uit z’n dak gaat tijdens ’t bekijken van een wedstrijd van ADO Den Haag, loopt een stapavondje met Barbie behoorlijk uit de hand en eindigt Blondie in het ziekenhuis op …

© 2011, Danielle. All rights reserved.