De Hagenezen hebben het goed naar hun zin in Oh Oh Tirol. Nieuwkomer Tatjana is alweer naar huis, er hoeft niet al teveel gewerkt te worden, Barbie en Tony doken het bed in en de drank vloeit rijkelijk. Misschien iets té rijkelijk, voor Sniper althans. Die vonden ze vorige week stronlazarus terug in de sneeuw met z’n badjas en zijn Uggs aan. Ook Barbie stort ter aarde tijdens de apres-ski. Al gaat Bibi gewoon lekker nuchter onderuit op de ski’s. En dat doet best pijn …
We knalden er meteen even met een gezellig nummertje. ‘Ik wil seks met die kale.’ Dat bleek een voorbode te zijn van de ouderwetsch Hageneze musica als de Regah’s die later opdoken in deze aflevering. Voor het geval U geïnteresseerd bent? Matsoe matsoe vindt kale mannen lelijk. Vind Jokertje ook. En Elise moet er al helemaal niet veel van hebben.
Oh boy, die mensen gaan straks nog schrikken. Vooral van zichzelf.
Roos kon intussen wel ‘ik wil geen seks met een stomdronken idioot’ zingen, want zij was nog steeds midden in de nacht op zoek naar Sniper. Die werd uiteindelijk gevonden door zijn beste vriend Alex. In de sneeuw met alleen zijn badjas aan. Alex schrok zich dood. ‘Ligt hij daar in zijn eigen badjas. In een witte badjas. Je ziet ‘m niet eens.’ De rest schrok zich ook helemaal kapot. Je kunt namelijk nog wel eens doodvriezen midden in de nacht op een berg.
Ook Bibi en Elise waren boos op Sniper. ‘Wat een debiel, waarom doet hij dat.’ Sterretje had wel een vermoeden: ‘Pure aandachttrekkerij, ga je je verstoppen voor je eigen wijf!’ De anderen hadden zo hun eigen gedachtes over de relatie van Sniper en Roos. Want ook al dachten ze dat Roos de broek aanhad in de relatie, dit vonden ze toch een rare actie van Sniper. ‘Ze pikt wel veel van ‘m,’ riep Elise.
De enige die er relaxed onder bleef was Sniper zelf. ‘Ik was gewoon helemaal in de war. En toen dacht ik: ‘ga ik boven naar de berg en om te chillen!’ Tuurlijk, denk ik ook altijd als ik kachel ben. Kuch. Geen wonder dat Roos boos op hem was. Matsoe kon er wel om lachen. ‘Ik weet niet of ze boos op hem is. Stiekem is ze altijd boos op hem,’ grapte hij.
Maar stiekem wist Sniper maar al te goed dat hij zich die nacht had misdragen. ‘Ik heb mezelf voor lul gezet!’ riep hij. En daar maakte Roos maar al te graag gebruik van. ‘Hij Heeft net gezegd dat omdat hij zich zo heeft misdragen, ik een Michael Kors tas krijg.’ Vond Elise best een aardig goedmakertje. ‘Dat zijn echt dure tassen!’ Sniper deed alsof-ie van niets wist. ‘Ik ken wel een Michael Koortslip en die wil je niet hebben.’ Uiteindelijk was het oordeel van Sterretje nog ’t beste: ‘Die jongen moet een alcoholverbod krijgen.’
Hear hear.
Wie we ook moesten horen? Bibi natuurlijk. Die had zich voorgenomen om een nummertje te zingen tijdens de laatste avond dat ze De Tiroler vol moesten krijgen. Bleek dat Bibi ook had meegedaan aan Idols. ‘Maar toen was ik wel vijftien!’ Leek Barbie ook wel leuk. ‘Ik kan wel playbacken, maar niet live zingen zoals Bibi.’
En misschien is dat maar voor de wereld het allerbeste.
Ook Sterretje was op de muzikale toer. Hij liet zijn nieuwe single horen aan Matsoe. Die was enthousiast ‘mee aan het knallen.’ Maar het knallen bereikte pas echt een hoogtepunt toen de Haagse band – De Regahs- de Hagenezen met een bezoekje vereerden. Tony en Matsoe zijn namelijk enorme fans en het is dan ook best logisch dat je die mannen uitnodigt om je Hageneze avond op te vrolijken. Vond de band leuk. ‘We zijn nog niet zo bekend in Oostenrijk.’
Kon Bibi meteen een deuntje met hen meezingen. Bibi koos voor Venus. Ook al kende ze het niet. Sterretje wel en zong al snel zijn eigen versie. ‘I got a penis, your desire!’ De rest moet eveneens een ander deuntje meezingen. Al klonk het nergens naar. Maakte Matsoe niets uit. ‘Ik ben geen regah, denk ik altijd maar.’ Was ook de mening van Jokertje. ‘Een beetje als een paar baklappen ervoor gaan zitten en dan meezingen. Wat we gezongen hebben? Weet ik niet meer. Alcohol maakt meer stuk dan dat je kapot kan maken.’ Ofoziets. Ach, zolang het maar niet uit de hand escaleert.
En terwijl Barbie vrolijk aan het drinken was, was Bibi énorm zenuwachtig voor haar optreden. ‘Ik ben niet goed in presteren onder druk. Ik denk dat ik dat moeilijkste vond.’ Maar het ging best goed. ‘Bibi heeft het hartstikke goed gedaan,’ vond Sterretje. ‘Het was echt supermooi man, gek!’ riep Barbie. Bibi was zelf iets minder tevreden. ‘Ik vond dat het wel beter kon. Maar iedereen zei dat ik niet moest zeiken dus ik hield mijn mond maar.’ Zelfs Matsoe vond het leuk. ‘Lul niet!’
De avond werd zelfs zo succesvol dat De Tiroler afgeladen vol was, Sterretje zijn single presenteerde en zelfs de chagrijnige eigenaar voor een keer blij was. Dat mocht ook wel, want de vakantie was bijna ten einde. Wij zeggen; op de valreep toch nog geslaagd.
En nadat de groep afscheid had genomen van de beste vrienden van Joker en Vincent, kon de laatste dag nog besteed worden aan skiën. Tenminste, voor Sterretje, Matsoe, Roos en Bibi dan. Beginneling Bibi had er zin in. ‘Ik vind skiën zo leuk!’ Matsoe was iets minder enthousiast: ‘Het ging steeds beter, maar ik had zo last van mijn buik. Was een beetje aan de schijterij.’
Daar had Bibi geen last van. Als een gek raasde ze van de piste af. ‘I’m the Queen of the Snow. He kaboutertje, waar is je puntmuts. Echt leuk man!’ So far so good, want daarna ging er iets goed mis. ‘Ik was er bijna, de laatste tien meter, en toen ging ik over de kop,’ vertelde Bibi later. Met andere woorden: Ze ging plat op haar bek. En dat ging niet goed. Of liever gezegd, het ging niet goed met haar enkel.
Roos zou Roos niet zijn als ze Bibi niet zou optillen en naar het ziekenhuis zou brengen. Wat ons stiekem tot de volgende vraag brengt; hoe sterk is die Roos wel niet? Zou ze Sniper ook zo optillen in bed? Maar voordat we daar al te lang over konden filosoferen, zagen we Bibi al kermen op de behandeltafel van de arts. Elise gruwelde ervan. ‘Ik haat dat van dokters, als je au roept, drukken ze altijd nog een beetje door om te kijken of het echt pijn doet.’
Maar het bleek allemaal mee te vallen. De enkel bleek niet gebroken, hoogstens een beetje opgerekt. Roos kon er wel om lachen. ‘ Diagnose was dat Bibi zich aanstelde.’ Bibi had intussen wel andere zaken aan haar hoofd. ‘Mag ik wel hoge hakken aan?’ De arts schudde van nee. Dat vond Bibi niet gezellig. Barbie wel. ‘Ze is wel echt een kaboutertje nu.’
Intussen waren Sterretje en Matsoe alweer aan de zuip in de plaatselijke après-ski bar. En wat doe je dan als je dronken bent? Dan ga je – als je Tony heet – tongworstelen met een Australische mevrouw (‘Mevrouw Dundee zoent als een krokodil, die bijt!’)en – als je bijnaam Matsoe is- roep je ‘dat je kaal moet op deze muziek.’ Dat vatte Tony letterlijk op en gaf de DJ een seintje. Die sprong er meteen leuk op in en kondigde aan ‘dat die twee jongens van Oh Oh Cherso’ zich kaal lieten scheren.
Tot grote schrik van Matsoe. ‘We hadden er nooit op gerekend dat die vent zijn tondeuse had meegenomen. Ik probeerde er nog onder uit te komen door naar de wc te gaan, maar die hele tent ging plat!’ En dus liet Matsoe zich voor de eerste keer in zijn leven kaal scheren. ‘Als je iets gezegd hebt, moet je het doen ook.’ Het viel hem mee. ‘Ik kan er niet zoveel mee, maar ik ben er onwijs blij mee.’ Jokertje vond het een bak. Sterretje ook. ‘Ze zeiden tegen mij; Jij kunt het nog wel hebben, maar hij lijkt net een patiëntje!’
Ach, eenmaal terug in De Tiroler was het een ouderwetsch feest. Het was per slot van rekening de laatste avond. Vergeten waren de escapades met Tatjana, enter de drank. ‘Oh oh Tirol, paradijs voor Hagenezen,’ zong Sterretje. ‘Shotje hier, shotje daar en knallen maar,’ vulde Elise aan. Dat voornemen had Barbie ook. En wat doe je dan? Dan stort je je gewoon strontlazarus ter aarde. Net als normaal. ‘Barbie was weer lam. Zoals altijd. Barbie had teveel gezopen en Barbie wilde weer naar huis,’ dreunde Bibi keurig op.
Of Barbie nog opstaat, krijgen we volgende week te zien. En dan kunnen we ook eens rustig bekijken hoe de Hagenezen met gezonde tegenzin de villa schoonmaken en hun tas inpakken. Tot dan.
Geef een reactie