Oh Oh Tirol: Aflevering 6 – Sneeuwpoppen, paarden en een paaldansact

Het is bepaald niet allemaal pais en vree in het chalet van de Hagenezen in Oh Oh Tirol. Zo ligt nieuwkomer Tatjana door een stomme actie nu helemaal buiten de groep en is de eigenaar van après-skibar ‘De Tiroler’ woest dat de Hagenezen de toko nog niet vol hebben gekregen. De groep zal dus hard z’n best moeten doen. Vooral Tijgertje moet haar beste beentje voor zetten. Maar of ze daar zin in heeft?

Ach, en wat is het toch mooi om na een programma als Echte Meisjes in de Jungle meteen in Oh Oh Tirol erin te knallen met de vraag waar IQ voor staat. ‘Iets met algemene kennis, ‘probeerde Elize. ‘Iets met hersenen?’ riep Bibi. Matsoe mompelde iets onverstaanbaars. Gelukkig wist – nota bene- Barbie het antwoord. ‘Intelligentie quota,’ riep ze blij. Dat verbaasde Jokertje niets. Want ook al vermoeden sommige mensen – inclusief de meeste Hagenezen zelf – dat Barbie het verstand heeft van een goudvis, Jokertje wist wel beter. ‘Het is echt een doordacht meisje.’

Dan moet het kamergenootje van dat ‘doordachte’ meisje maar eens beter naar haar luisteren, want Tijgertje had het na een ruzie over een vest van Matsoe mooi verbruid bij de groep. En wat doe je dan de volgende ochtend als je je zielig, moe en katterig voelt? Dan bel je je moeder. Huilend bekende ze al het leed aan moederlief. ‘Ze moesten me in het begin al niet. Maar ik ga hier geen poppenkast spelen, zoals de meeste kankermongolen hier. Het zijn niet eens echte Hagenezen, kak Hagenezen.’

Maar blijkbaar deed het gesprek met mams Tijgertje goed, want daarna was ze weer lekker strijdlustig. ‘Ik laat me niet wegpesten.’ Dapper, want Matsoe had genoeg van d’r. ‘Ik ga het niet goed maken. Ik praat niet meer tegen haar.’

Elize en Bibi waren daarentegen al lang up en running om een sneeuwpop in elkaar te flansen die voor De Tiroler moest staan. Alles in het kader om die toko vol te krijgen. En om de eigenaar te pleasen. De beste man is namelijk niet echt onder de indruk van hun werklust. Maar goed dat hij dan niet zag hoeveel moeite het de meiden kostte om überhaupt de poedersneeuw te verzamelen. ‘Die sneeuw is hier tien keer niets. In Nederland hebben we nog betere sneeuw,’ klaagde Bibi. En dus togen ze met de kruiwagen naar de piste. Ook niet een fantastisch idee. Weet U namelijk wel hoe keihard die sneeuw op de piste is?

Gelukkig maar dat ze toch nog twee sneeuwballen wisten te rollen en die in de kruiwagen kregen. Voor de Tiroler stapelden ze de twee bollen op elkaar, maakten er ogen en een neusje in en bevestigden een piemel aan de sneeuwpop. Het was namelijk de bedoeling dat de bezoekers aan die – ehm- piemel gingen hangen en dat er dan drank uit zou komen. Dat werd er natuurlijk via een buis in het huis naar binnen gegoten.

Briljant. Nobelprijswaardig.

Vond Matsoe ook. ‘Dat idee werkt niet.’ Tijgertje vond het allemaal bijzonder vermakelijk: ‘Je moet aan een lurk zuigen om er drank uit te krijgen.’ Matsoe vond dat dit eerder bij een ‘kinderdisco’ hoorde. Eh Matsoe, weet niet bij welke kinderdisco jij bent geweest? Jokertje wist de sneeuwpop weer tot zijn normale proporties terug te brengen: ‘Het was gewoon een ijsklomp.’ Sterretje had er al helemaal geen zin in. ‘Ik wil liever onder een kutje liggen.’

En nu niet denken dat de eigenaar van De Tiroler onder de indruk was. Niet omdat hij het ordinair vond, maar omdat de sneeuwpop ‘te klein’ was. Bibi was verontwaardigd. ‘De sneeuwpop was net zo groot als ik,’ piepte ze. Eventjes vergat ze blijkbaar dat haar bijnaam ‘kabouter’ was. En afgezien van een paar proactieve jongeren konden de meiden verder publiek vergeten. Al zwaaiden wel een paar bejaarden. ‘Saaie ouwe drol,’ sisten de meiden.

Dan hadden Barbie en Tijgertje het wel wat makkelijker, want die hoefden alleen maar hun paaldansact voorbereiden. Al dreigde dat een beetje mis te gaan. ‘We zouden niet drinken als we het zouden doen. Maar ik kan zo slecht nee zeggen tegen drank.’ En dus zaten die meiden aan uitgebreid aan de Flügel.

Elize en Bibi aten intussen aan de bar een patatje. Tot ontevredenheid van De Baas. ‘Nu moet jullie die mensen opvangen!’ En dus gingen Bibi en Elize met hun patat naar buiten. ‘Hij is niet echt motiverend,’ klaagden ze. Maar blijkbaar voelden ze zich toch een tikje schuldig over de mislukte sneeuwpop. En kleden ze zich toch om in dirndl-kostuum. Konden ze meteen zien hoe Barbie en Tijgertje het er vanaf brachten in hun jurkjes.

Dat was niet goed.

‘Ze moesten samen wel in de maat blijven,’ grinnikte Matsoe. Want die maat? Daar hadden de meiden nogal moeite mee. Roos wist het nog leuker te formuleren: ‘Ze hadden wel even een black-outje.’ Geen wonder na vijf flügel die ze ieder achterover hadden geslagen. Sterretje was ietwat teleurgesteld: ‘Ze hebben niet in die paal gehangen, maar ze hebben er om heen staan dansen.’ Niet dat hij écht teleurgesteld was. Alles met een paal en een vrouw vindt vriend Sterretje namelijk bijzonder aangenaam. Barbie bleef er koel onder: ‘Maakt niet uit, we hebben er wat leuks van gemaakt.’

Ach, en het werd nog een mooie avond. Ze zopen wat, ze zongen wat (‘If you don’t blow me right now’) en ze neukten wat. ‘Ik stond al een beetje te eyefucken…’ riep Tony. Lees: de beste man had een verovering gescoord. Matsoe wist wel wie: ‘Hotjatjee, Desiree.’ In staat van dronkenschap vroeg Tony maar aan Matsoe of ze ermee door kon: ‘ Is ze lekker of niet? Ik kan niet meer kijken.’ Matsoe knikte bevestigend. Dat wist Tony later maar al te goed: ‘Ze is kort en krachtig en ze ging mee en dat is Desiree.’ En ze ging mee naar de wc. Maar dat zei Tony er even niet bij. ‘Ik zeg verder niets, want ik heb respect voor vrouwen. Echt een aardige meid.’

Uhuh.

Vicnent was na het stappen met zijn eigen grapjes bezig. Hij besloot de lattenbodem uit Tijgertje’s bed te slopen. Drie maal raden wat er gebeurde nadat Tijgertje ladderzat in haar bed stapte. Juist, ze keilde op de grond. ‘Kanker!’ Vincent deed de volgende ochtend als of hij van niets wist. Lachend keek hij toe hoe Barbie en Tijgertje een matras deelden. Barbie kon er de humor wel van inzien. Tatjana – die net wakker werd- niet. ‘Kan iemand z’n kankerbek houden, hoe laat is het?’

Bibi vond dat gescheld van Tatjana maar niets: ‘Als Tatjana wakker wordt is het enige wat ze zegt is kanker. En dan tien keer. Matsoe was het ook al opgevallen: ‘ Tatjana antwoordt altijd met kanker. Als je vraagt, wat heb je hebt gegeten? Dan zegt ze kankernootjes.’ Eh ja, de vocabulaire van sommige mensen is soms wel heel beperkt.

Gelukkig zijn ze beter in pillen slikken tegen katers. Al ontkende Tijgertje dat ze een kater had: ‘Ik heb geen last van een kater, alleen maar van tijgers.’ Sterretje slikte ook pillen: ‘Ik neem Viagra tegen een stijve lul. Ik heb toch altijd een stijve lul.’ Vincent slikte pillen voor z’n spiermassa. ‘Hij slikt anabolen zodat Barbie op hem valt,’ grapte Matsoe. Vincent lachte als een boer met kiespijn aan de ontbijttafel.

Wie ook als een boerin met kiespijn lachte? Barbie. De meiden gingen namelijk paard rijden. Tot genoegen van Bibi en Elize die wel redelijk overweg konden met een paard. Ook Tatjana zag het wel zitten. ‘Ik doe het van kleins af aan, maar ik heb niet echt les gehad.’ Barbie ook. Ooit. Maar daar was niets van te merken. Want ook al waarschuwde Tijgertje het paard ( ‘Lief zijn tegen mijn vriendinnetje, anders trek ik je mijn paardenpik eruit’), het dier ging er desondanks vandoor. Met een gillende Barbie er boven op. Op een onbegrijpelijke wijze ging Barbie ervan af: ‘ Ik ga nooit meer van mijn leven op een paard. Ik haat paarden. Sla hem maar dood.’

Dan hadden Tony en Matsoe het met een slee op een berg het beter voor elkaar. Sterretje vond het allemaal geweldig. De man laat namelijk altijd doorschemeren hoe Joey hem aanbidt. ‘Joey en ik zijn een gevaar voor elkaar. We trekken elkaar overal meteen naar toe. Joey gaat altijd achter me aan.’ Beetje jammer voor Sterretje dat Matsoe altijd wel de beste ideeën heeft: ‘Even gezellig een biertje beneden doen?’En nadat Tony van een slee geflikkerd was en ze van een Oostenrijker een lift hadden gekregen, belanden ze weer in De Tiroler.

Daar kwam de rest van de groep ook naar toe. En ze zongen nog maar even mee met Barbra Streisand. En dronken Tequila. Correctie. Suïcide Tequila. Dat brandt – volgens Jokertje- als een malle in je keel. ‘Natuurlijk doe ik dat. Je leeft maar een keer. Is toch lachen,’ riep Joker. Hij kon zijn geluk helemaal niet op toen-ie een Oostenrijkse versie van Barbie rond zag lopen. Beetje jammer dat ze hem niet verstond. En op de vlucht sloeg toen ze werd omringd door een groep van mensen die vroegen ‘of ze Barbie was.’

Tijgertje had intussen meer succes bij de uitsmijter. Zoveel dat ze hem zelfs haar tattoo liet zien. ‘Ik heb een spinnenweb onderin.’ En omdat te vieren vertrokken ze naar de wc. Roos vond het wel vermakelijk; ‘’Tatjana is even naar de kelder met de tapijtlegger.’ De rest van het personeel was bepaald not amused van het gedrag van de uitsmijter.

En waar betrapten ze hen? Net toen ze de wc’s uit kwamen lopen natuurlijk. ‘Kankerlijers,’ riep Tijgertje op haar eigen vertrouwde wijze. Elize vond het maar niets: ‘Ik vind het een goor idee. Doe het dan in de villa.’ Dat vond Bibi niet: ‘Neeeee! Niet in de villa’s’ Elize gruwde verder: ‘De wc’s zijn nog vies ook.’ De meningen over de uitsmijter waren ook niet onverdeeld positief. ‘Hij lijkt echt heel erg op die ene vrouwenhandelaar die naar Turkije is gevlucht,’ vond Bibi. En verrek, daar had ze gelijk in.

Volgende keer is het natuurlijk weer hommeles tussen Tijger en Sterretje en gaan de Hagenezen spannende dingen doen in de sneeuw. Tot dan.

© 2011, admin. All rights reserved.