Oh Oh Cherso Seizoen 1 – Aflevering 7

In de vorige aflevering van Oh Oh Cherso ging ‘t niet allemaal d’r even gezellig aan toe in de villa. Zo mislukte de zelf georganiseerde poolparty grandioos, werd Matsoe Matsoe gedumpt door z’n crush Milou, kreeg Sterretje ruzie met Roos en Sniper vanwege vriendin Gerrit en huilde Bibi d’r longen uit haar lijf na ‘t vertrek van vriendje Noël. Shit happens. Ook in de vakantie. Eens kijken hoe ‘t deze week gaat ….

De update duurde even iets langer, vanwege een paar drankjes bij vriendinnetje J,, maar gelukkig bestaat er zoiets als RTL Gemist. En daar begon aflevering 7 meteen met de defintie wat nu een player is. ‘Dat is een vent die heel veel vrouwen kan regelen,’ lichtte Sniper even toe. ‘Een goede gozer,’ was de conclusie. De meisjes hadden er natuurlijk geen goed woord voor over. Matoe Matsoe bleef eerlijk, ‘Ik weet niet hoe ze dat doen.’

Maar wat was dit? Een voorbode dat één van de jongens player-achtig gedrag ging vertonen? We hadden geen idee, want daarna werd meteen overgeschakeld naar de favoriete snack van de jongens en meisjes. Afgezien van Barbie die zo’n ‘Bami-dinges, Bami-kroket, hoe noem je dat, een broodje bamibal’ lekker vond, stond bij iedereen de kaassoufflé met pindasaus op één.

Pardon? Kaassoufllé met pindasaus? Nog nooit van gehoord. Is dat een Scheveningse traditie of hoe zit dat. Want het klinkt nog eens bijzonder smerig ook. Of andere mensen het lekker vinden, kwamen de Hagenezen snel achter, want ze mochten namelijk als bijbaantje bij Friet van Piet patat in de frituur gooien. Misschien op Tony na, want die koesterde nog steeds de stille hoop dat-ie op Star Beach mocht gaan draaien. Al achtte-ie zelf de kans ook klein.

Met Matsoe Matsoe ging ‘t minder goed. Die had al een paar dagen last van zijn oor. De beste man had flink wat medicijnen gekregen voor de oorontsteking. Neusspray, oogdruppels, anti-biotica …. Maar hee, zagen we die man niet gewoon zuipen? ‘Natuurlijk mag ik daarbij drinken. Zei die dokter in ‘t Grieks tegen mij.’ Maar natuurlijk Matsoe Matsoe. Bacardi Cola valt inderdaad nog lekkerder bij een anti-biotica kuurtje.

De rest van de Hageneesjes had ‘t intussen maar wat druk. Druk met ‘t organiseren van een verjaardagsfeest voor Barbie. Bibi en Elize regelden zelfs dat de beste vriendin van Barbie naar Cherso kwam. En druk met … werken. Want de kas was zo’n beetje leeg. En dit maal moesten ze geen beeldjes afstoffen in de 1 euro winkel, maar lekker patat bakken in Friet van Piet.’Dat wordt stinken,’ voorspelde Sniper.

De eersten die aan de bak moesten waren Roos en Tony. Die zetten voor ‘t gemak maar even hun meningsverschil over Tony’s vriendin Gerrit opzij. De anderen konden, tot ergernis van Roos en Tony, alvast naar Beachflirt op Star Beach. En terwijl Barbie de bloesjes streek voor de mannen, checkte Jokertje eerst de betrouwbaarheid van Sterretje. ‘Zeg, als jij zo’n lekker geil wijf als Jenna Jameson tegen zou komen, zou je die dan niet pakken?’ Sterretje schudde met zijn hoofdje van nee. ‘Nee, dan kruip ik tegen Gerielle aan en dan trek ik die uit elkaar.’ He, wat schattig. Dat vond Matsoe ook. ‘Tony is zo trouw als een labrador.’

Al beweerde vriend Tony dat-ie ‘zo romantisch was als een loden deur.’ Oh ja? Was dat niet dezelfde man die rozenblaadjes neerlegde op het bed voor Gerrit? Tuurlijk, dat is inderdaad helemaal niet romantisch. Kijk, dat Matsoe beweert niet romantisch te zijn, dat geloven we meteen. Ook Jokertje had nog weinig kaas gegeten van romantiek.’ Romantiek is toch dat je op de bank zit en je wijffie je een biertje brengt?’

Tuurlijk Joker, vraag maar aan Tony. Die labrador weet wel hoe ‘t moet.

De trouwe labrador die Tony heette ging even later als een speer in de friettent. Frituren, schoonmaken, niets leek de man teveel te zijn. Dat gold niet voor Roos die d’r als een echt prinsesje bij stond en af en toe eens een ui hakte. De eigenaar was dan ook errug tevreden over Tony. Roos kon niet op z’n goedkeuring rekenen. ‘Jij moet echt harder werken.’ Dat vond Roos onzin, want die had toch echt een emmer uien in mootjes gehakt.

Gelukkig konden ze zich even flink uitleven op Beachflirt. Roos sloeg d’r armen om een andere blondine heen en maakte de rest van de mannen gek. Al hadden Barbie, Sterretje en Bibi zo hun bedenkingen tegen ‘t trio. Sniper daarentegen was zo opgewonden dat-ie ‘t meisje graag mee wilde nemen naar de villa. ‘Gewoon voor een keertje.’ Maar daar had Roos dan ook weer geen zin in. Gelukkig kregen we nog wel even in geuren en kleuren de favoriete standjes van Tony te horen. De Houdini en de Rodeo zullen nooit meer hetzelfde zijn …

De volgende ochtend zag Matsoe d’r niet zo fit uit. Maar de rest van de Hageneesjes zorgden goed voor ‘m. Zo kreeg-ie gebakken eitjes van de dames en een vies stuk stokbrood van Sterretje. Hij nam een hap en zong nog even gezellig mee met de Haagse hit ‘Als je als reiger geboren wordt, word je nooit een pauw.’ ‘Ze zorgen wel voor me,’ constateerde Matsoe grijnzend. ‘Ik ben ook maar een klein jongetje.’

Uh. Een klein joch dat met anti-biotica in zijn mik dertig glazen Bacardi Cola weg werkt? Inderdaad.

Sterretje voelde zich ook even een klein jochie terwijl-ie wachtte op één van de leidinggevenden Van Star Beach. Zou-ie dan toch mogen draaien? En ondanks dat-ie zijn kansen niet al te hoog inschatte, kreeg-ie een kans. ‘Wel leren he,’ sprak de man hem nog even toe. Maar Tony? Die was zo blij als een kind.

Barbie was niet zo blij, want die moest een paar uur voor haar verjaardag nog werken in Friet van Piet. Met Jokertje. En dat was geen onverdeeld genoegen. Niet voor de eigenaar en niet voor Barbie. Nee, de snackbar was niet helemaal Barbie’s natuurlijke habitat. ‘Mijn haar stinkt naar frituur en frikandellen.’ Frikandellen werden gebroken, mayo in de verkeerde bakkies gedaan en de pindasaus bleek onvindbaar. De eigenaar werd steeds pissiger. Barbie ook. ‘Hou lekker je bek. Griekse gehaktstaaf.’ En nadat we nog een ‘mafkut’ voorbij hoorden komen, werd Barbie al snel naar achteren verbannen om WC’s schoon te maken.

Ging ook niet zo goed, want op het fles schoonmaakspul stond een uitleg in het Grieks. ‘Wie dat ooit heeft uitgevonden, snap ik ook niet.’ Gelukkig voor Barbie spotte ze Mental Theo. Een happy hardcore DJ die ooit voor TMF betaald kreeg om vrouwen met olijfolie in te smeren op ‘t strand. Niet helemaal mijn idee van een idool. Maar he, we hebben ‘t over Barbie en dus vroeg ze een handtekening. Dat wilde Theo wel geven, maar alleen als-ie op d’r bil mocht.

Ze deed het. Was natuurlijk zo’n buitenkans. Dat Barbie op d’r verjaardag niet in onderbroek heeft rondgelopen, mag dan ook een wonder heten.

Want de andere Hageneesjes waren al druk bezig om de inmiddels gearriveerde beste vriendin van Barbie, Kaylee, op te tuigen als non. Was best geestig toen we Kaylee later los zagen gaan in de kroeg. Barbie was ook wel toe aan een feestje na haar snackbar-avontuur. En was dan ook extra verrast toen ze ‘t Hof van Holland in liep waar de surpriseparty was georganiseerd. Kleur van de avond? Roze natuurlijk. En het feest was compleet nadat Elize onder luid gejuich van ‘hoeren, hoeren,’ de verassing aankondigde. Daar daalde de non de trap af. ‘Ik dacht dat het een stripper was,’ ging er nog even door Barbie heen. Maar ‘t was geen stripper, verrek, het was Kaylee.

Kaylee gooide de nonnenhabijt snel van zich af en vloog Barbie in de armen. Dat was een voorbode voor een waar zuipfestijn. ‘Ze is zo mogelijk nog gekker dan Barbie,’ constateerde iemand. Want Kaylee lustte er wel pap van. Zowel van de mannen als de drank. Barbie was d’r niets bij. ‘Ach, ze hebben alletwee het IQ van een aardbei,’ riep Jokertje. En daar kon-ie best wel eens gelijk in hebben.

Maar naarmate de avond vorderde en het feest zich verplaatste naar een andere toko, sloeg de stemming om. Lees: Barbie had veel te veel gezopen en werd compleet onhandelbaar. Jezelf in je kruis grijpen in een mini-rok is gewoon niet zo -ehm- elegant. Tot ongeloof van Bibi en Elize die zo hun best hadden gedaan. Matsoe dacht d’r ‘t zijne van. ‘Als mensen zo moeite voor je hebben gedaan, dan moet je dit niet doen.’ Maar Barbie wilde maar één ding. Naar huis. En dat deed ze. Samen met Kaylee. Niet makkelijk voor de andere meisjes die door ruimtegebrek een bed met hen moesten delen. ‘Niet bewegen, anders moet ik kotsen,’ giebelde Kaylee.

Of ze kotsvrij de nacht zijn doorgekomen zien we volgende week. Kunnen we meteen bekijken hoe Sterretje ‘t er vanaf brengt op Star Beach en krijgt Matsoe een vervelend telefoontje van ‘t thuisfront. Tot dan.

© 2010 – 2011, Danielle. All rights reserved.