Benelux Next Top Model – Aflevering 4

De makers kondigden het aan: Dit seizoen van Benelux Next Top Model zou naarder, zwaarder en ranziger worden dan ooit. En ze dreigen gelijk te krijgen, want vanavond worden de modellen gefotografeerd tussen de vleeskarkassen. Geen onverdeeld genoegen voor de vegetariërs onder de modellen. We heten natuurlijk niet allemaal Lady Gaga die met gemak een vleesjurkje draagt.

Je kunt dus wel rustig zeggen dat deze aflevering in het teken van Het Slachthuis staat. Zowel d’r binnen als d’r buiten. Maar eerst kregen de modellen een lesje gezondheids- en bewegingsleer.

Die belerende lesjes kondigden zich al snel aan nadat de dames huiswaarts keerden na de eliminatie. Dat begon leuk met een brief van Daisy. U weet wel, die hypernerveuze 16-jarige die vorige week eruit moest. Vonden Lesley en Alix jammer, want dat waren de beste maatjes van Bibber Daisy. Maar tijd om lang te treuren was er niet, want de volgende opdracht lag op de mat. En die had alles te maken met ‘het bewust worden van je gezondheid.’ ‘Want we willen dat de modellen lang mee gaan,’ sprak La Deckers ons weer eens moraliserend toe.

De opdracht? Haal boodschappen voor als je straks ergens opgesloten zit op een geheime lokatie. En dus moesten ze eerst ieder boodschappen doen. Twintig euro mochten ze uitgeven. De één gaf nog meer geld uit aan vet eten dan de ander. Want met een appel red je het niet. Jammer, want daarna was De Vlaamse Sonja Bakker opgetrommeld die eerst nog eens de boodschappen beoordeelde.

De horror.

‘Zeg, wat vind je hier gezond aan,’ sneerde deze mevrouw die ook toevallig Sonja heette naar Aicha. ‘Alix vond ik eigenlijk een beetje triest,’ oordeelde Sonja daarna. Alix had namelijk heul ongezond ingekocht. Daarna kregen we nog gezondheidsles van Sonja. Iets over ontbijt, vijf eetmomenten en nog meer van dat soort ongein. ‘Het ging bij mij het ene oor in en het andere uit,’ riep Alix.

Mooi, bij ons ook.

Vooral toen Madame Sonja ging lopen zeuren over de lege drankflessen en de sigaretten die de meisjes hadden achtergelaten in de vuilnisbakken. Vond Sonja niet leuk, trok haar wenkbrauwen omhoog en trok weer eens lekker van gezondheidsleer. Je zou d’r acuut een kettingrokende straalbezopen trut van worden.

Maar daar was geen kans voor, want de meiden kregen na ‘t strafkamp van Sonja sporttraining van een lekker ding genaamd Jan. Tot afschuw van Lesley die zich nog steeds niet lekker voelde. De opdracht? Met een hoop spullen in de armen door de bossen hollen. Na honderd meter was Jan opeens een stuk minder lekker ding ding.

Een paar meiden wisten zelfs een paar pionnen te laten vallen, waarop weer een paar strafmaatregelen volgden. En weer. En weer. En weer. Jan bleek een sportnazi van de hoogste orde. Erger dan de ergste gymleraar die de meiden ooit hadden gehad. En daar, lieve mensen, wordt geen enkel mens blij van.

Lesley zeker niet. Die had teveel last van haar buik. Zei ze. Jan twijfelde aan heur motieven. Ook de andere meisjes waren niet helemaal overtuigd. Daarna was Alix de sjaak. Een boksbal op haar rug ging namelijk niet lekker en gleed eraf. Vond Jan heul vervelend en gooide er nog maar een push-ups tegenaan.

De etter.

Gelukkig konden ze daarna even uitrusten in de woonkamer. Dachten ze. Want opeens verscheen La Deckers in tha house. Met de mededeling dat het nu tijd was voor hersengymnastiek. Dat hield in dat de modellen ‘s avonds ieder een maatschappelijk betoog moesten houden van een kwartier voor een jury. Het onderwerp mochten ze natuurlijk zelf niet kiezen. Even een envelopje kiezen, kaartje eruit trekken en – tadaaaa- daar stond het onderwerp. Renee was slim en vond onmiddelijk Frederieke ( ‘ik heb dit allemaal op de Universiteit behandeld) om zich te laten voorlichten op ‘t gebied van de economische crisis.

De andere onderwerpen waren ook gezellig. De een moest een verhaaltje doen over de tienerzwangerschap, de ander over het homohuwelijk en weer iemand anders mocht weer een verhaaltje opdissen over comazuipen. Altijd leuk omdat in een zaaltje te doen met juryleden als Gordon en Kelly Pfaff plus de familie van de modellen. Alix probeerde iets te zeggen over het Europees immigratiebeleid. ‘Het licht brandt, maar er is niemand thuis,’ oordeelde Gordon. Frederieke blonk uit in ‘eh ja’s.’ Moslima Aicha daarentegen was op d’r best in het betoog over het homohuwelijk. Gordon was geraakt.

Epiphany moest haar zegje doen over het rookverbod. Kelly Pfaff was teleurgesteld in haar verschijning die ongetwijfeld weer lekker ongeïnteresseerd overkwam. Epiphany kon dat niet schelen, maar dat haar vriend er niet aanwezig was in ‘t publiek? Ai. Marjolijn’s vriend was er wel. En dus kon ze ook nog wat zeggen over tienerzwangerschap. Was niet heul indrukwekkend. Maar hadden we al gezegd dat Marjolijn’s vriend er was? Melissa mocht iets blaten over het broeikaseffect. Die moest nog wel even eens iets leren over geografie, want zij had het toch echt over de tsunami op … Haïti.

Juist.

Daarna kregen we Renee. ‘Een koelvriescombinatie,’ oordeelde Gordon. Las natuurlijk alles op van de kaartjes, had alle kennis als een spons van Frederieke opgenomen en trok zich niets aan van familie of vrienden. Is ook een talent. Jaëlle ging los op Afghanistan, en was zo gepassioneerd dat ze niet meer ophield. Alleen konden we geen samenhang ontdekken. Lesley was nog wat aan ‘t ratelen over comazuipen, maar had ‘t waarschijnlijk beter bij een betoog over haar buikpijn kunnen houden.

Wie ‘t wonnen? Aicha en Renee natuurlijk. Waren twee prijzen; Een avond doorbrengen in de mansion met een geliefde of vrijstelling tijdens de eliminatie. Renee was keihard. Ze mocht dan wel een vriendje hebben, maar Renee wilde alleen maar een vrijstelling. Maar Aicha – die mooi geen manlief aan haar zijde had- wilde dat ook. En hield voet bij stuk. Dus besliste de jury. Het oordeel? Carrièrebitch Renee werd gedwongen de nacht door te brengen met haar vriend en Aicha werd vrijgesteld.

De rest was zo jaloers als ‘t maar kon. En bij Renee kon er geen bedankje af. Niet bij Frederieke en deed bij vriendlief alsof er niets aan de hand was. Hypocrisie is ook een vak.

Na een nacht slapen was ‘t tijd voor De Fotoshoot. In Het Slachthuis. De meiden gilden, knepen hun neus dicht, kokhalsden en vertrokken hun gezicht van afschuw. ‘Als model ben je ook een lekker stuk vlees,’ lichtte coach Jari even toe. Hij was overigens bloedserieus. De rondleiding door het slachthuis maakte het er al niet veel beter op. Helemaal toen ze hoorden dat ze in loeidure jurken tussen hangende vleeshompen en bloed op de vloer moesten poseren. Haute couture goes trash. Ofzo.

Epiphany vond het echt afschuwelijk. ‘Maar zolang ze het at, moest ze er ook naar kunnen kijken,’ riep ze. Lesley vond het allemaal maar heel smerig. En zielig. Want dat vind je blijkbaar als dierenvriend. Frederieke had er niet zo’n problemen mee. Aïcha vond het ook vies. Heel vies. ‘Het stinkt zo erg,’ riep ze. Ja duh. Maar ze deed het wel. Renee, Jaëlle, Marjolijn poseerden zonder morren. En Melissa blaatte nog iets over hoogtevrees, maar ging lekker los.

En toen hadden we Alix. Ja, Alix. Bibberde aan alle kanten en liet zich ook nog eens wijsmaken dat een dode koe een piemel kon hebben. Nee, die heeft echt het licht niet gezien. Hopelijk deed ze dat wel tijdens de eliminatie die natuurlijk weer daarop volgde.

Fredrieke was al eerste aan de beurt met haar foto. Kreeg lovende kritieken. Daarna was Epiphany aan de beurt. Werd meteen beoordeeld op haar rare broekpak. Die was slechter dan haar foto. Aicha – al vrijgesteld – werd niet gespaard. Al waren de meningen verdeeld over haar kiekje. Onze immer kleine Marjolijn werd even geplaagd met haar emo optreden tijdens haar betoog in de zaal, maar kreeg al snel een compliment over haar foto. Maakte toch een hoop goed.

Daarna kwam Lesley aan de beurt. Werd fors aangepakt op haar gezondheid. Mevrouw rookt namelijk als een ketter, maar beweert wel last te hebben van astma. En oh ja, ze had beloofd te stoppen met peukies roken, maar had dat natuurlijk niet gedaan. Dat had die Vlaamse Sonja al lang geconstateerd. ‘Wat mij betreft ga je er vandaag uit,’ riep jurylid Bas van Schaick. ( Die als je de society-pagina’s goed bekijkt in magazines, ook niet vies is van een sigaretje). Maar als de foto dan ook niet goed genoeg is …

Alix kreeg nog even een sneer naar haar hoofd vanwege haar slechte betoog over het Europese immigratiebeleid. Haar foto was helaas ook één van de slechtere. Jaëlle was ook niet op en top. ‘Je hebt een beetjeeen mannelijk gezicht.’ Renee mocht daarna opkomen. Downsizede haar foto zogenaamd heel bescheiden, maar wist donders goed dat de foto prima was. Dat laatste gold ook voor Melissa. Topfoto. Alleen jammer dat ze pas voor de jury pas besefte dat er niet een tsunami had plaats gevonden op Haïti. Dat was, Melissa, namelijk een aardbeving.

Aicha kwam als eerste aan de beurt. Maar die was vrijgesteld. Dus die foto telde stiekem niet. Frederieke had de beste foto. Alix en Lesley waren uiteindelijk de twee die overbleven. ‘Lesley, ik vind het erg dat je niet goed voor je gezondheid zorgt, maar vind het nog erger dat die halve koe er beter op stond dan jij,’ zei La Deckers vilein tegen Lesley. Drie maal raden wie door mocht? Alix natuurlijk. Lesley lachtte daarna nog steeds. ‘Ik kom er wel als model.’ That’s the spirit. Nu nog stoppen met roken.

Volgende week weer kijken, want dan krijgen we een regelrechte catfight. Tussen Melissa en Renee. ‘Heb je niet door wat voor bitch je bent?’ Grrrrrrr. Zie U volgende week.

© 2010, danielle. All rights reserved.